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如何让孩子学会合作?模范爸爸用三件小事搞定

来源:小宝贝儿网    阅读: 3.04W 次
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如何让孩子学会合作?合作团队意识对未来成功是非常重要的,家长如何让孩子成为一个懂得合作的人,为他将来顺利融入社会做准备。一起来看下吧~


儿子四岁时特别讨厌洗澡,怎么说都不听,有时一气之下还会强行把他抱到浴室里。但这样效果肯定不好,我后来反思后,换了个做法。

那天又要洗澡。我和他并肩坐下,问:″你好像特别讨厌洗澡,你很烦吗?″
他回答:″对,你们一叫我洗澡,我就特别烦。″
我说:″让你洗澡是因为不洗澡身体就会脏,容易痒,到时候你到处乱抓,就难受了。就像这样……″

我说着就伸手在他身上乱抓,把他惹得哈哈大笑。这样一来,我们之间的对立情绪就没有了。

他一边笑着说:″爸爸,你别抓了。″一边还是坚持说:″没事,我不洗澡也不痒。″
我问他:″那你为什么讨厌洗澡呢?″
他说:″因为洗澡的时候,水会流进眼睛,特别难受。″
″原来这样。″心想怪不得之前方法都无效,还是要好好问下孩子的想法。

我提议:″那我们讨论下,在洗澡时怎么不会让水进眼睛吧。″
儿子抢先说:″以后洗澡不洗头,也不洗脸就可以了。″
我没否定,只是拿了张纸,把儿子的建议写了下来。然后继续让他头脑想别的办法。他接着提议,洗澡不用水冲头,只用毛巾擦头;洗澡的时候用毛巾蒙住眼睛;单独拿一个脸盆,让他低头把头发浸进去洗头。到最后,还想出来一个简单可行的好办法——戴着泳镜洗澡!

所有想法都写下来后,我们逐条讨论各个方法,把可行的想法留下来。最后达成一致:他不用每次都要洗头,而且洗头时可以戴泳镜、蒙上毛巾防止水进入眼睛。

我把这个方案写了下来,让他在纸上签字。从那以后,他洗澡就没有很大障碍了。

你看,孩子不洗澡,大人强迫并不好使。不如先共情,接纳孩子的情绪,沟通下各自的想法,然后一起提出解决方法,最后一起讨论哪些可行。最好还能形成一个合同,大家签字执行。

这样一来,你不仅更容易解决问题,还能让孩子从一起讨论,相互妥协,找到方案中学会合作。

如何让孩子学会合作?模范爸爸用三件小事搞定

通过赋能,让孩子爱上家务

儿子五岁后,我们打算让孩子参与干家务,做一些力所能及的事情,比如洗碗、收拾桌子等。

可是,试过两次后,以失败告终。后来我想到,自己在宾夕法尼亚大学念心理学研究生时,老师马丁·塞利格曼教授,说自己孩子爱洗碗。他认为孩子不喜欢做家务,不是因为懒或不体贴父母,而是因为他们的兴趣没有被激发出来。

如果能给孩子赋能(empowerment),让孩子觉得自己是这件事的掌控者,他就会积极主动地投入到这件事当中去。塞利格曼发现儿子在领导力方面有优势,于是他把三个孩子组成一个洗碗小组,由儿子做组长,两个姐姐为组员。他儿子每天吃饭都催大家快吃,因为吃完就可以洗碗了。

所以,我也准备仿效老师的做法。找了个机会,我先试探了一下:″儿子,今天你洗碗吧。″
他立刻抗议:″不行!我又不会洗碗。″
我说:″你还不会洗碗,爸爸妈妈会洗碗。但是,总是由一个人洗碗也不公平。今天我们成立洗碗大队,你当大队长,指挥爸爸洗碗怎么样?″

他这下来劲儿了,说:″好!那我就派你——爸爸,去洗碗!″
我说:″好,除了洗碗,还有收拾碗筷、擦桌子、把碗搬到洗碗池。这些活谁干呢?″
儿子想了想,说:″我可以把碗搬到洗碗池,再放到碗橱里,其他事情由妈妈干。″
我和太太一起说:″遵命!″

我俩就按照儿子的安排去干活,而他果然也完成了自己的那部分活儿,不但毫无怨言,还兴致勃勃。因为这不再是大人强迫他做的事,而是他自己选择的事。在这个过程中,父母也要给予支持,帮他把任务分解到个人,然后尽力完成自己的任务,这样孩子会觉得领导不是一件难事,以后才更有信心做好。

此后,我们就逐渐用同样的方式,让儿子参与其他家务活。

通过赋能这种让孩子主导的方式,他可以自主积极与大人通力协作。

通过示范,让孩子学会应对分歧

生活中,夫妻间难免会有些小分歧。如果吵架,对孩子影响也不好。如果会解决分歧,示范给孩子看,岂不更好?

有一次,本来我跟儿子说好,他下午要去上跆拳道班。结果早上他忽然说:″小明下午要来我家玩,跆拳道班没法去了。″我一听就很生气,说好的事情怎么能不算数?他说:″是妈妈同意的。″

我转头问我太太,她说:″对,我昨天遇到小明和他妈妈,和他们约好的。不知道你们要去跆拳道班。″

本来想问为什么不问下行程再决定呢。后来一想,争执几句也没用,不如让儿子看看大人如何解决问题。于是我说,″看来我们沟通有问题,现在先不管是谁的错,我们来看看怎么解决问题吧。″

儿子本来怕我怪他忘了自己原来的安排,听我这么说就松了一口气,立刻说:″那我们下午就在家里和小明玩吧。″

我说:″我觉得还是去跆拳道比较好。因为跆拳道可以锻炼身体,而且你这次不去,按照规定,明天晚上还有补,你还要写作业,时间不够用。再说,我们约好了的,你说话不能不算数。″

儿子马上回应:″可是我跟小明也说好了,也不能说话不算数。″

我太太说:″我觉得还是跟小明在家里玩,因为现在肯定是要有一边说话不算数了,但是小明那边不好补救,人家都安排好了今天下午来玩了,这个时候和他说不要来了,不好交代,以后小明和他妈妈就会不相信我们说的话了。跆拳道那边好补救一些。儿子,你要保证明天晚上无论如何都要去上课,而且仍然要完成作业、按时睡觉。″
儿子立刻说:″我保证。″

我也嘱咐他以后不要再出现此类问题,儿子也果然按照约定做作业,上跆拳道课。

你看,如果遇到分歧,吵架会让事情变得更糟。而通过示范,大家都表达了自己对事情的看法,然后一起讨论、权衡利弊,给出了补救措施,最后圆满解决。

通过示范,儿子以后遇到类似情况,他就知道解决分歧的原则:第一,说明你的立场;第二,认真倾听对方的理由;第三,商量出一个双方都能接受的方法。

有时,父母会担心双方分歧或吵架会影响孩子,我们应该让孩子明白,家里出现分歧是正常的,如何解决分歧要比分歧本身更重要;通过示范,让孩子学会对事不对人原则解决分歧,学会如何与人合作。

很多父母会误以为孩子的合作能力就是听话能力,这是个误区。合作能力是能够根据团队目标、合作伙伴和环境的实际情况,和伙伴们一起讨论、妥协、努力解决问题的能力。只要在团队中,就会有不同意见,有意见分歧是太正常不过,如何让孩子学会用合作的态度和方法来处理,就需要父母从身边小事引导了。