比如某天，我一点多起来上卫生间，一进门就差点没滑倒在地。每对夫妻，生活中都会发生这样那样的不愉快。当不愉快发生，有两种行为将导向不同的结果：毫无目标的争吵导致矛盾升级；目标精准的交流将争执化为良性沟通。
仔细一看，地上全是水。老公最后洗澡，没有拖地。再一看马桶，上面也是星星点点的水。习惯性去扯纸擦马桶时，我已经睡意全无，愤怒的小火苗在心底蹭蹭乱蹿。
我摸到卫生纸，竟然也是全是湿的!房子是老房子，卫生间很小，每次洗澡得把纸放在橱柜顶上，才能保全其干净之身。而此时，一大卷纸，如同放久了的苹果，凹凸不平地在我手里怨气冲天。
我忍着一腔怒火，把地擦干;又回卧室，拿纸把马桶擦干净了。
上完卫生间，我开水龙头洗手，发现毛巾湿哒哒地躺在洗手池里，伴随着它的，还有一块香皂……
至此，我已完全清醒，气不打一处来。把老公从床上拽起来暴打一顿的念头占据了大脑.
就在我拉开他的被子的瞬间，一系列问题涌上来：
我是单纯地想和他大吵一架，还是希望他下次别再犯类似的错误?
答案显然是后者。明晰了目的，问题变得简单直接。
该如何更妥善地解决这个问题?
什么时候告诉他这件事带来的麻烦合适?
怎样描述问题更容易引起他的重视?
一次沟通未果，该如何进行二次沟通?
若最终他毫无改进，如何处理能让自己情绪更稳定?
第二天晚饭后，趁着孩子看动画片的15分钟，我和老公沟通了此事。
沟通的时机很重要，在有熊孩子捣乱的情况下谈，节奏容易被打乱，容易不耐烦，而不耐烦又容易被另一半解读为“你在指责我”，情绪上容易抵抗。
我就事论事，简单说明昨晚他的疏忽给我带来的麻烦，还撒娇道：“我打扫完厕所，都睡不着了，看，黑眼圈都出来了。”
老公满口答应，保证下次一定完成善后，不让亲爱的老婆大人大半夜起来当小时工。
下次洗澡，他擦了地，清理了马桶，毛巾也洗好晾了起来，纸还是没收。我事后提醒过他两次，效果甚微。这种小细节，不经历切肤之痛不会醒悟。
不得已，我使用了杀手锏。
2
某天，老公固定上大号的时间之前，我把一小卷纸(家庭主妇，一定要精打细算哈，切莫拿一整卷来做自己的武器哈)弄湿。然后淡定地陪孩子做游戏，直到他在卫生间大声叫：“老婆，厕纸怎么湿了?帮我拿卷新的来吧……”
送纸时，半开玩笑半认真地问：“这湿纸的烦恼，亲爱的有莫有感同身受?”
从此以后，不管我先洗澡还是他先洗澡，卫生间都保持干干净净清清爽爽了。
就算沟通无效，他依旧改不了不擦厕所、不晾毛巾、不清洁马桶、不把纸收起来的毛病，但只要“我还愿意和他过下去”，就必须做好“最坏的打算”：让他先洗澡，在洗澡前把纸先收起来、他洗澡后我打扫战场。
3
一个朋友，喜欢断舍离，从不囤东西，旧的用完再添置新的。偏偏老公喜欢各种买，大到电子产品、衣服鞋子、乐高玩具，小到饮料啤酒、柴米油盐，觉得可能用得着或觉得可以当时愉悦心情的，统统买回家。
一舍一买，夫妻俩不可小吵不断，不可避免影响到夫妻。
说起来这些事，朋友颇有些咬牙切齿，还觉得这日子没法过下去了。
但朋友的老公对她极好，家里大到买房、装修、工作、理财，小到海淘衣服鞋子、采购日用品，都大包大揽。不用为柴米油盐操心，朋友看着都比同龄人小几岁。
但人的复杂，决定了另一半不可能全是优点，也不可能完全按自己的意愿改变。当朋友再次说起老公又买了什么，放在家里碍眼的不行，我问：“这个习惯，真是让你觉得无法和他共同生活了吗?”
朋友说：“很多时候有这种感受。”
“冷静下来后呢?假如他不再乱买东西呢?”
“不再乱买当然就不会生气了，我最不喜欢家里乱糟糟的。”
我在这边几乎要笑了。
4
大部分女人都一样，喜欢由一件小事，联想到对方的诸多不好，进而上升到“过不下去”“离婚”的高度，其实想要的，无非是另一半改掉自己无法容忍的“坏”毛病。
你之砒霜，他之甘贻，每个人都有排解烦闷的出口。我们往往习惯于对朋友包容，对枕边人却要求毫无瑕疵，很容易因某些事否定这个人。但夫妻之间，更需要求同存异，在双方都能接受的范围，找一个相对舒适的解决方法。
我说：“你想要的，无非是家里不要存在那么多‘无用’的东西，如此你只需把他买来的无用的东西转让或送人即可，这样他享受了买的乐趣，你也得到了清净。”
以“目标导向”的争吵，才更容易让问题得到实质性解决。这个做法坚持几周会成为习惯，既减少争吵频率，又因为自我的改变，带动了另一半的改变。
女人多感性，男人多理性。
女人觉得男人不为自己改变，是“不爱的表现”，会觉得“如果你在意我，就会在意我的感受，就会按我说的去做”。
而男人，觉得生活中的鸡毛蒜皮是“小事而已，用得着这么大惊小怪吗”?
如果女人多一些理性，清楚自己想达成的目标，寻找一个既不激怒对方，又让自己满意的处理方式，争吵的频次自然直线下降。
