我们都知道人有亲密(被爱与归属感)的需求，却很少关注人也有独处的需求。独处的喜好程度因人而异，有些人恐惧独处，怕被孤寂感吞噬，所以儘量逃避独自一人;有些人则偏好拥有多一些单独时光，藉此调整情绪和静下心来思考…
有点黏又不要太黏 尊重对方独处需求
愈来愈多研究发现独处有助于灵性、智能、创意和自我恢復。不少作家、艺术家、宗教领袖，都是在长时间独处中得到启发或顿悟，海明威说，作家必须独处才能写出最棒的作品，心理学家荣格甚至曾为了探索自己的潜意识，刻意与世隔绝七年。苹果共同创办人史提夫‧沃兹尼克(Steve Wozniak)也曾表示，许多发明家和工程师在独自工作时更具创造力，处理复杂问题的效能较强。
喜欢独处的人不一定内向害羞，也不表示他们很孤独或孤僻，但很常被误解成可能有「社交焦虑」问题，以为这类人婉拒邀约、减少社会互动是因为他们害怕别人的负面评价，所以儘可能逃避社交情境。事实上，我所认识的大部分热爱独处的人都很温暖、乐群、重视家人朋友，只是有时候更渴望独自一人从事某些活动。
另一个「独处热爱者」更常被误解的说法是「有亲密恐惧」。当个案陈述或抱怨另一半太黏，想有多一点个人时间时，他们真正想表达的是「渴望独处」，并非有意想与伴侣分离或是想独居。但他们却常被认为有「亲密障碍」，也常常被指责「太自我」。除非另一半也是同路人，否则多半难以稀鬆平常去看待这类的情人，也难以更有耐心去理解挚爱为何那么需要「独处时间」。
另一半比较喜欢独处 让伴侣自觉不被需要
举个例子来说，安雅白天在英文补习班当老师，晚上兼差做翻译，回到家经常就直接钻进书房进行翻译工作或看书，先生耀文刚开始很支持她，自己在客厅看电视或玩手机，但后来连假日想找老婆一起外出走走，安雅总回应说比较想一个人散步或跑步。最近耀文终于忍不住问她：「既然这么喜欢独来独往，当初又何必结婚?」
当我们直接跟伴侣说：「可不可以让我一个人?别一直要求我一起去做这做那好吗?」或是「我快要喘不过气来，需要多一点自己的空间。」对方很容易感受到被忽略、被拒绝。安雅很享受独处，在自己一个人的时光中很愉悦，但对耀文这样极重视亲密感的人而言，老婆需要大量独处时间的要求，使他觉得自己好像一点都不重要，但事实可能并非如此。
「想有多一点独处」或「与伴侣有更亲密」都是正常需求，遇到这类的案主，通常我会先协助较容易有负面解读的一方对于自己的想法(负面预期)有更多觉察。当双方更能体谅并允许彼此这部分的些微差异，比较容易找到皆大欢喜的生活型态。反之，一直期待对方改变，不时责难对方太少共同活动，彼此都会愈来愈不快乐，只会逼使对方更想捍卫个人的独立性和躲进自己的小宇宙。
亲密需求长期被忽略 易因伤心而放弃关係
要特别强调的是，这裡所谈的「独处」沉淀、静思或做自己喜欢的事，是真正的「一个人(未与他人交谈或一起活动)」，而不是指和同事或朋友打球、喝酒聊天或上网找人谈心。科技生活使伴侣之间的信任愈来愈薄弱，也严重破坏夫妻的相处品质，网路依赖性较强的一方若只是为了专心跟别人聊天、玩游戏或滑手机不想被打扰而要求有更多时间安静一个人，的确易让较不热衷3C产品、网路、电玩的一方焦躁不安，若不花些时间观照另一半与关係品质，长期亲密需求不满的一方，早晚会因过于心酸而想放弃。
寻得黏密平衡点 适度留白有助活化婚姻
有时候问题出在「前后温差对比过大」。常听到想更亲密的一方哀怨地说：「他/她之前(刚交往时)不是这样的。」换句话说，要能让对方理解「喜欢独处或想做些自己有兴趣的事并不表示不爱她/他」，希望对方不要将「想有多一点独处」视为冷淡、不在意伴侣的行为，这才是关键。以我个人的经验来说，换个方式表达自己的需要，让伴侣明白独处对自己来说有多重要，并仍保有深层谈话和情感交流(这个很重要但不容易做到)，对方比较不会觉得不被爱或被讨厌。
无论如何，「各过各的」的互动模式和「尊重独处需求」的意涵大不相同，能成功处理这方面需求差异的伴侣，多是透过协商、真诚沟通，在黏密与过于疏离之间找到平衡点，兼顾双方需求，关係的安全感与信任才不致因偶尔的独乐被破坏。独处和亲密都助于增加幸福感，两者在婚姻生活中都不可缺，适度的留白与各自都能安于独处，既能活化婚姻，也让两人的相处更丰富、自在。
