好的婚姻不分对错吗？什么样的婚姻才是最好的？婚姻不易需好好经营，但是经营好婚姻不是那么的容易，接下来看看下文吧。
好的婚姻不分对错吗？什么样的婚姻才是最好的？婚姻不易需好好经营，但是经营好婚姻不是那么的容易，接下来看看下文吧。
昨天去医院挂号，在大厅排队等候，听到边上一对夫妻在争吵。起因是妈妈给孩子喂水的时候不小心打翻了水杯，夫妻两人就开始互相指责。
“你看看你，喂个水都喂不好，像什么样子。”
“我喂不好你怎么不来喂啊？就会嘴上说说。”
“我今天不是请假陪你来看病了，你知不知道年底这么忙我请假有多难？”
“你请假难我请假就不难了？再说要不是你，孩子怎么会生病，大冬天的还给他吃冰淇淋，有你这么当爸的吗？”
“吃个冰淇淋怎么了，男孩子这么娇气，还不都是你惯出来的！”
“现在又说我惯他了，你妈惯着他的时候你怎么什么都不说！”
两个人情绪开始激动，从一开始的小声指责变成大声争吵，引得边上的人纷纷侧目。
察觉到了边上人的眼光，男人闭上了嘴巴一言不发，面色却很是难看，女人也侧过身子一言不发，两个人开始冷战。
我注意到孩子眼眶微微泛红，坐在中间紧闭着嘴一言不发，木木的样子令人心疼。
夫妻关系的杀手，不仅仅是家暴出轨，还有互相指责，遇到问题不能伸出手来挟持度过，而是不依不饶的指责对方，推卸责任，伤害的是整个家庭。
这让我想到怀孕时的一件事。
有天晚上特别想吃榴莲，老公冒着大雨给我买了一整个榴莲回来，结果在剥榴莲的时候不肯听我的劝告戴上手套，一个不小心被划了个大口子。
当时我就急的红了眼，开口的第一句话却是——“让你带手套你不带，你为什么总是这么固执！”
老公也是来了脾气，“我大老远跑去给你买水果你也不关心我累不累，手受伤了你也不关心我痛不痛，你这个人是不是有病。”
“你怎么说话这么难听，我哪里不关心你了，我不是叫你戴手套，你自己不带你还怪我？你才有病吧！”
我们从十点钟吵到凌晨两点钟，最终结局以冷战告终，第二天老公带着一脸倦容去上班，我看着有些心疼，但心里总有一股怨气消散不去，最终也没能放下脸和他好好说上一句。
第二天我向闺蜜抱怨这件事情，她却说：“真不知道你们在吵些什么，你老公大老远的给你买水果，你一开始不也是想关心他吗，为什么两个人不能好好说话，非得互相指责呢！”
分明是互相关心，为什么最后总会变成互相指责？
我翻来覆去的想了很多遍，突然意识到，用负面的言语去表达自己正面的情感诉求，是一件多么愚蠢的事情！
如同早上在医院见到的那对夫妻，一起陪孩子来看医生，分明做着体谅彼此的事情，却用言语将彼此闹得都很不愉快。
有一种习惯叫言行不一，不能行为一致的表达自己的情感，而选择用负面的话语去表达自己正面的诉求，可悲的是对方感知到的往往是负面的话语，而无法接收到正面的诉求，最终就会变成两个人互相指责。
其实，夫妻间的相互指责，其本质是在寻求解决活矛盾方法的过程，但其结果却会导致彼此间的冲突不断升级。
心理学上认为，指责型的人具有潜在的逃避承担责任的心理特点。他们喜欢把问题归结到别人身上以此逃避自己的责任，所以他们才总会说你如何如何。
夫妻之间的相互指责更像是一场互相推诿责任的家庭闹剧。
孩子的教育出现问题了，爸爸说是妈妈带孩子的方式不对，妈妈指责爸爸陪伴孩子的时间太少。家里的经济出现问题了，爸爸指责女人买化妆品花的钱太多，妈妈反过头来呛爸爸明明是你应酬花了太多的钱。
可是，出现问题的时候，不应该是夫妻之间联合起来共同商量着怎么解决问题吗？
相互指责如同一把利剑，伤害对方的同时也切断了彼此间沟通的桥梁，夫妻之间本该是“我们”，现在却站在了对错的两边，分割成了你和我。
指责同时还暗含着一种依赖对方的心理状态。
过多的去指出别人的问题，希望别人改正来解决问题，也意味着你无法依靠自己解决事情。这种“只有对方改变了，事情才算解决”的心理恰恰反映了自己内心的脆弱和依赖。
过多的指责对方意味着你把过多的期待放在别人身上，当他无法做到或者不愿做到你所要求的改变时，你会变得更加的无助。
生活就像一部连续剧，只要你想，总能在不断回溯的过程中挑出对方的弊病，而多少婚姻的不幸，源于我们抓住对方的弊病不肯放手，却忘了自己成长。
该如何走出互相指责的怪圈，让婚姻变得更美好呢？
下面这则新闻也许已经给出了答案。
一天早上九点钟左右，贵阳市一小区33层的住户家突然起火。起火房间火势凶猛，浓烟直冲楼顶的住户家。消防及时控制火势，但整个屋子也是一片狼藉，墙面开裂房门被烧焦，床也只剩下骨架。
火灾起因是孩子尿湿了床单，妻子早上用吹风机来吹床单。孩子哭闹起来，她放下吹风机去给孩子穿裤子，随后吹风机爆开，引燃了床头的靠枕。
你们猜新闻中的丈夫是声色俱厉的批评妻子？还是怒不可遏的指责妻子？不，都不是！
房子烧毁后妻子很伤心，丈夫安慰说：“不就是一套房子嘛，大不了重新装修，相当于我们住新房了。”
真真是实力宠妻了！
遇到事情能够设身处地的站在对方的角度思考，出现问题的第一时间就站到妻子的同一面，共同抵御外界的风风雨雨，这就是婚姻最美好的样子吧。
看，在婚姻里，只要把对与错换成我和你，就能避免百分之九十以上不必要的争吵。
婚姻没有固定的模式，但我想，每一对相爱的夫妻的共同目标都是，如何让这段亲密关系变得更加亲密，那么学会在亲密关系中化解冲突，就变得极其重要。
詹青云在《奇葩说》里面提到，自己在爱情中就是一个比较脆弱的逃避型人格，但幸运的是她遇到了一个安全型的爱人。
什么是安全型的爱人？就是无论发生什么情况，都会在第一时间拥抱你，把你拉到同一边，作为我们这样一个整体，来一起解决问题的人。
拥有这样一个爱人令人羡慕，但是，与其期待一个安全性的爱人，不如把自己变成一个安全型的爱人，当彼此陷入互相指责的怪圈时，第一时间拥抱对方，告诉他，谁对谁错不重要，重要的是我永远站在你这一边，和你一起解决问题。
也许有人会问，每次都做主动低头的人，不会吃亏吗？
经济学原理中有一条法律无效定律，就是说当双方定下一个规则并且永远去执行这个规则时，永远不会有人吃亏，这和法律怎么规定没有关系，只要顶一个规则执行下去就可以了。这条定律在婚姻里同样适用。
在婚姻里主动的人永远不会吃亏，因为你的行为，都是为了争取你自己“真心想要”的，权力在你的手里。
主动去做那个低头的人，可以让彼此更快的进入一个平和沟通状态，两个人才可以往下一步“共同解决”问题这个目标去奋斗。
好的婚姻不分对错，只有你我。
