H的丈夫是一家企业的高层管理人员，家境富裕，房产底商N套。但是H说她的丈夫每天下班后不回家，出去跑滴滴专车一直到半夜才回家。
每个人都有自己的故事，幸福大多雷同，不幸各有不同。
在心理咨询的过程中，会听到很多不同却又相似的讲述。
H的丈夫是一家企业的高层管理人员，家境富裕，房产底商N套。但是H说她的丈夫每天下班后不回家，出去跑滴滴专车一直到半夜才回家。这不是事业心或是压力大身不由己所能解释的。
L的丈夫是一家私人企业的老板，从她怀孕开始，她的丈夫就是天天去网吧打游戏，抑或是朋友喝酒聚会，一直到现在他们已经有两个孩子了，她的丈夫几乎还是每天12点回家。
知乎上曾经有一个经典回答，大概是说一个男人开车回家后，为什么会静静的坐在车里待着，久久不愿下车回家。
因为一旦打开车门，走上回家的楼梯，他就是一个丈夫、父亲、儿子、女婿，而坐在车里静静听音乐的这一刻，才是他享受真正的自己的时光。
这个说法并不丰满。人的一生会有很多角色，当一个人觉得其他角色带给自己的不是丰满而是束缚的时候，那就说明他的自我本身就是不完整、被压抑的。他会消耗更多的精力来填充自我，所以再去承担其他角色时，就会力不从心，有的人会选择调整和适应，有的人就会选择逃避。
上文提到的两位丈夫就是属于逃避型。
在了解他们的成长经历时，有一个共同点，他们婚后并没有与父母分家，他们既没有勇气脱离父母，去独自面对没有父母帮衬的生活，又渴望摆脱父母的控制。这种矛盾冲突让他们无法正常的去享受属于自己的那一份角色。
H的丈夫是家中独子，家族中所有人都特别宠爱他，他的一切都打点的顺理妥当。所有的一切都不需要他的操心和干预。当他步入正常的现实中时，才发现自己的掌控感是如此的孱弱。就连他在公司里的职位都是架空的，徒有虚名没有实权。
这让他特别需要掌控感，最直接的办法就是先摆脱他人对自己的控制。这个时候，妻子就会莫名其妙的成为那个他想摆脱的人。具体表现在连妻子好心的关心和体贴都会引起他的强烈反感。
H说有时给丈夫打电话问问他吃饭了没有，丈夫会特别生气的说“干什么呀你!有什么事吗?没事少给我打电话!”。
L说丈夫的一个朋友曾经告诉她说，她给丈夫打电话问他回不回家吃饭，丈夫明明已经到家门口了，接到妻子的电话，掉头就走了，继续出去喝酒聚会打游戏。
很明显，妻子的嘘寒问暖，在他们看来，不是体贴的意义，而是一种控制和干预——我吃不吃饭、回不回家是我自己的事情!你不要管我!你别想控制我!而且妻子会有天生的敏感和猜忌，这会导致她更加紧追不舍，想要知道丈夫不回家到底在做什么，这更会加剧丈夫想要摆脱妻子控制的想法。
这就会让作为妻子的女人特别的委屈和无奈——我该怎么做，才能让他满意、才能让他不回避我呢?
其实妻子只是这些人想要摆脱控制的投射对象，他们真正想要摆脱的是真实的和内在的父母对自我的压抑和控制。
但是父母的权位太重，恩情太大，更重要的是，他们自己也没有意识到困扰自己的渊源在哪里。
于是聚会喝酒、网络游戏、加班、出差等转移注意力就成了看上去最好的办法。
在咨询过程中，我不只一次听到妻子抱怨丈夫每天加班到半夜，第二天早晨起来又去上班，连沟通的时间都没有。
还有已经成为父亲的丈夫沉迷网游，成千上万的充值游戏币，最近一次夫妻冲突是因为丈夫一下充值了十几万。
还有借口加班出差，实际是在单位通宵网游或是不务正业。
还有婚姻里遇到瓶颈和矛盾就决意离婚的男人，不去设法找到问题解决问题，而是直接对婚姻和妻子宣判死刑。就好比果树生了虫子，他不是想办法消灭虫子，而是直接砍断果树。
无论哪种形式，本质上都是在回避。一是逃避现实的生活状态，二是在尚可掌控的领域里寻求认同和掌控，包括真正的事业和虚拟的世界。
因为想要摆脱控制、找到掌控感的根本问题并没有解决。根本的问题是，内在的小孩并没有真正长大。
所以遇到这样的丈夫，妻子其实不需要过度的自责。并不是妻子不好，也并不是妻子付出的不够多，才导致丈夫逃避家庭。而是他渴望自由和独立，但又不知问题的根源在哪里，所以他会把妻子的关心和付出当作束缚，去冷落和孤立妻子，让妻子陷入焦虑和依附感，来满足自以为是的掌控感。
如何帮助这样的丈夫真正的成熟并有家庭责任感?
首先要独立于父母真正有自己的生活空间，这就是心理学讲的界限意识中的一部分。
我们中国人大多数都没有很明确的界限意识。界限分三种：地理界限、身体界限和心理界限。
房子在很大意义上就是我们的地理界限，这是夫妻二人组建的独立的生活空间，而如果夫妻二人婚后长期和老人居住在一起，也就意味着他们的第一层界限已经守不住了，比如有咨询者提到她的婆婆经常会不敲门推门进入她和丈夫的卧室。
那么他们就会退一步去守身体界限。但是如果身体界限也很难防守，人就不得不退守到心理界限上。
譬如很多咨询者提到的跟婆婆住在一起时，婆婆会毫不避讳在自己儿子面前穿着暴露，或是毫不回避自己儿子的裸露，或是自己儿子脱下的内衣婆婆还是会第一时间去洗。曾经有朋友告诉我，因为婚后一直和公婆一起生活，这么多年她都没有穿过睡裙，哪怕炎热的夏天，也是穿得规规矩矩。
还有咨询者说公婆特别的好，把她和丈夫还有两个孩子的生活照顾的特别的周到，但是自己却特别的困扰和压抑。
还有就是老人不停的干预夫妻二人的日常生活、育儿方法等。
总之，但凡跟老人长久生活在一起的夫妻，大多都会有这样一种感觉——心累。因为他们一直在防守自己的心理界限。
一个男人在心理上过多的设置了条件和界限时，外在表现就是更多的对妻子和家庭的设防和逃避。
所以，婚后有自己的空间是成长的重要条件。如果没有条件有自己的空间，也要对大家庭中属于夫妻自己的房间有一个明确的规定，房间的物品和卫生打扫都无需他人插手干预，夫妻关系、亲子教育的话语权在新生家庭。
只有摆脱了父母对自己人生的干预，一个人才有可能真正的独立和长大。这是我们无论作为子女还是作为父母，都要明白的规律，自己不但要勇敢的去离开父母的庇护，同时也要让自己的孩子有能力离开父母。
其次，妻子帮助丈夫独立和成长需要“因材施教”，多让他感受到“被需要”“被尊重”“被认可”，而不是“我很差、很无能，连吃不吃饭都需要别人管着我”。
所以妻子可以暂时收起嘘寒问暖，多在生活和工作中征求意见和请教丈夫，一来让丈夫有存在感和价值感，二来让他有参与感，增加他的责任感，这些都是激发他内在小孩成长的丰富营养。
只有一个男人内在的小孩真正长大了，他才有可能担当起丈夫和父亲的责任，面对问题时才会首先想到解决而不是逃避。
这对妻子来说一个艰难而漫长的过程，因为你之所以会选择一个内在尚未成熟的人作为伴侣，从另一个角度来说，或许这在一定程度上满足了你的心理需求，你需要这样的一种状态。譬如有的女人有改造心理，她的潜意识就会找一个“渣男”来满足她的改造欲望。
随着双方心理需求的变化，婚姻的天平发生了倾斜，此时急于寻求出路的你一定要先内观自己，对自己有了足够的了解和认识，才是其他一切的起步。尼采说——聪明的人，只要能认识自己，便什么也不会失去。
