姥姥的教育终于有了成果，激动之情溢于言表，兴奋地夸小树：“真是好孩子呀，小树太懂事儿了，真乖！”小树也表示很开心，一家人皆大欢喜。十五分钟后，书架那儿传来一阵霹雳巴拉的巨响，
大家赶过去一看，原来是两岁多的小树，正在把书架上一整层的书，都胡乱推到地上，打算一本一本地放回去。他拿着一本书，一边放回书架，
一边扭头看着姥姥笑，“我是好孩子。”小树说。全家人哭笑不得，只有我发自内心地笑了：我很多次在课上跟大家讲过的，错误的表扬方式会导致的结果，就这样真真切切地在我眼前发生了，果然是此言不虚呀！
对我妈妈来说，她想表达的是：
把书收起来——孩子懂道理——自己的事自己负责————姥姥就不用收了——孩子很心疼大人——长大一定不会太差……
但是对于孩子来说，他不太懂得，
“收起一本书”和“我是一个好孩子”
之间漫长曲折的逻辑关系。“好孩子”是每个孩子的目标，就像每个人都希望自己成为“好人”一样。对于小树来说，成为好孩子的逻辑如此清晰简洁：把书收起来=好孩子。
没有条件，创造条件也要上。所以他去把书架上的书都弄到地上，一次次重复自己成为好孩子的机会。
但，倘若当天晚上，小树又把玩具扔到地上，又有可能被评价：“到处乱扔玩具，不是好孩子！”事实上，“你不是好孩子”和“你真是一个好孩子”一样，都不是实话。
因为人是多么复杂的动物，怎么可能单单通过这一件事情就可以判定。
这就是以往我们用“你”开头的句式表扬孩子可能导致的结果。我们本来希望通过让孩子整理书籍，学会保持整洁，或者自己的事情自己负责。但是事实上，现在孩子并不真的知道自己为什么需要做这件事情？
这么做的意义是什么，所以他并没有做这件事情的内部动力，只是追求姥姥表扬的外部动力。这是用“贴标签”的表扬方式对小孩子可能产生的影响之一。
如果长期这样做，当孩子长再长大一些，又会有什么样的“进展”呢？
有一位家长跟我提问，说他的孩子今年六岁了，非常聪明，成绩很好，下棋很棒，总能得到长辈的夸奖。
但是最近孩子脾气越来越差，不但不接受批评，反而会大吵大闹。显然，这是用“你真……”为开头，贴标签表扬的另外一个负面影响。
当我们持续地把孩子做的一件事情，扩大为“是一个什么样的人”，孩子对自己的评价就会依赖于这些具体的事。当他一次考试分数高，我们说你这个人是好的，当他一次下棋下得好，我们说你这个人是聪明的，孩子当然很开心，
因为他从一件事情上面收获了对他整个人的评价。但是当一件事情没有做好，他会很自然地联想到，我这个人是不好的。刚才赢了一局棋，被评价为“你是聪明的”，那么当他输了的时候，他会认为“我是不聪明的”。
每件事情本身的变数都是很大的，影响一局棋成败的因素，除了“聪明”，也非常的多。如果孩子对自己的评价，赖于一件不确定的事情，
那么对自己的定义就会有忽高忽低的波动，这时候自信心和安全感非常容易受伤害。他的内心是空洞的，没有办法真正认识到自己的价值。这就是孩子越来越脆弱的原因。
孩子不愿意听到负面的意见，因为那些评价会直接说明了“我是一个什么样的人”，这真的有点像亚马逊丛林里蝴蝶扇动翅膀，会引起美国德克萨斯州的一场飓风。
我们有时候会从新闻里看到，优等生因为一次考试失利一蹶不振乃至轻生。在旁人的眼里，只是一次考试没考好，至于这么挫败吗？
但是对于总是被“事情的结果”和“我是什么样的人”捆绑起来的人，事情的失败，就是“人生的失败”。这是我们以“你真……”这样的句式来表扬孩子的第二个缺点。
让孩子把“事”和“人”混淆起来，过于关注一次事情的结果。如果长期被这样表扬出来的孩子，长大后，会是一个什么样的人？
这让我想起我的一个学员妈妈。当时是工作访的第一天，在做练习的时候，请大家分享小时候印象深刻的一件事情。在轮到这位妈妈发言的时候，她突然就哭起来了，她说，我想到自己童年，没有什么确定的事情，就是觉得很难过。整个童年都很难过。
她说，她有一个弟弟。
从小，妈妈就告诉她
——姐姐要照顾弟弟.
而且妈妈总是会表扬他说：“你真是一个好姐姐，你把弟弟照顾得真好呀，妈妈真喜欢你！”所以她在妈妈的表扬下，不断地努力，想要成为一个好姐姐，一个被妈妈喜欢的人。
“我是一个好姐姐，我就‘应该’照顾弟弟”，她说，“已经三十多岁了，我一直都在照顾弟弟，把好东西让给他。但是我其实心里并不真的想这么做，我觉得很委屈。
但是，我好像没有别的选择，只能按照妈妈说的去做。所以我想到自己的童年我觉得非常难过，
我觉得妈妈根本就不爱我。”这样的委屈的眼泪，也淌在很多人的心里。
如果妈妈当初的表扬，真的是为了让姐姐继续照顾弟弟，那么妈妈成功了，彻底的，长期的。但是姐姐的人生呢？成功了吗？这是用“你是……”去表扬孩子的第三个负面影响：它实际上是对孩子的一种催眠和控制。跟批评和指责不同，它并不容易识别，所以伤害更大。
当我们去指责一个孩子，说“你从来都不照顾弟弟，你根本就不是个好姐姐”的时候，孩子很容易被激怒，有可能会反驳或者赌气真的这么做。
但是当妈妈表扬孩子的时候，很容易被接受。因为每个孩子都希望妈妈开心，希望做好孩子，所以她会不知不觉的，没有选择的接受妈妈的想法。
同时，但是在内心里面又是不真的想这么做。世界上最深的痛苦都是一样的：我们想要的，跟我们在做的，不一样。这种矛盾和冲突是会带来非常大的内耗的。而妈妈从小用表扬去控制孩子，会很容易造成这样的结果。
以上三种传统的“你真棒，你真好”的表扬方式，对孩子可能造成一些负面的影响，总结来说：
第一， 它会破坏孩子的内在动力。
第二， 孩子会把对自己的评价过于依赖外部评价。
第三， 对孩子形成一种隐性的催眠和控制，无法做自己。
我们说了很多传统的表扬的缺点，
那是不是我们就不能表扬孩子了呢？
当然不是了！
鼓励，赞美，认同，
是家长能给到孩子的非常重要的心理营养，
那么到底应该怎么做呢？
不去给孩子贴标签，而是分享真实的感受，比如：
当小树把书收起来的时候，我们说：“你自己把书捡起来收回去了，这样妈妈就不用收了，妈妈觉得好轻松啊，谢谢你啊！”
这样说，首先孩子能够明确地知道自己做了什么才得到了表扬，也了解自己做的事情对妈妈有什么帮助，当孩子知道自己的行为能够帮助妈妈变得更轻松的时候，他会非常开心，这也能够让孩子很有价值感，是因为他自己的努力改变了一些事情。
同时，我们也跟孩子分享了我们的喜悦。其实更多的像是一种感谢：
感谢你做了这样的事情，给我带来了一些积极的影响，我觉得特别地开心。
当孩子知道他做的事情能够让别人开心，她就会非常得意的。
这样的“表扬”方式，避免了把一件事情和人格进行捆绑。
孩子终于能够从“我是好孩子，我是坏孩子”这样的评价怪圈中跳出来，慢慢形成一个坚定的稳固的自我。
同时也避免了我们对孩子造成控制，因为我们只是在跟你分享我的这个喜悦的感受，但是我并没有，说期待你下次还这么做。如果你下次还愿意做，固然很好。但是如果你累了，不想做，也不会感觉到那么的内疚。
这个更好地表扬孩子的方式其实是有公式的：
事实+影响+感受
事实：你把书收起来了
影响：妈妈就不用收了
感受：觉得更轻松了，好开心了
当孩子考试成绩好，我们可以说：
哇，全班只有一个人考九十分以上（事实）
妈妈真的为你觉得好自豪啊（感受）
妈妈觉得很自豪的时候，孩子也会觉得很自豪，
一个孩子能够让妈妈为他觉得自豪，
这是多么有价值感的事。
孩子即得到了他想要的肯定赞美和认同，
有避免了给出外部评价。
如果姐姐帮助妈妈照顾弟弟了，妈妈也是用同样的方式来表达：
你帮忙给弟弟把衣服穿上了（事实）
这样妈妈就有了十分钟的时间，可以多吃一碗饭了（影响）
妈妈真的觉得好开心呢，谢谢你啊！（感受）
作为姐姐，孩子也会觉得非常地开心，
可能很愿意继续为妈妈多分担一些照顾弟弟的工作。
同时，这并不是一个“应该”的事情，
下次当姐姐没时间的时候，也会有勇气跟妈妈说：
“今天我特别忙，我可不可以不照顾弟弟了？”
当每个人都可以说实话的时候，这个世界就没有那么多的纠结，也没有那么多的痛苦了。
