孩子回答说：“我再玩一会儿就好！”
妈妈默认儿子答应了，到滑梯边伸手想把孩子拉下来，谁知男孩一把甩开妈妈的手，“刺溜”一声又滑了下去，迅速站起来又往滑梯台阶上跑。
妈妈嗓音比平时高了点：“没听见我说话吗？快点给我下来，马上！”“不，我才不要！”
见孩子不听话，妈妈更大声喊：“你再不走妈妈走了啊，你自己在这儿吧！我告诉你我说到做到！”“我才不管呢！”
说也不管用，妈妈急了，冲了过去，猛地拽住孩子的手臂，把他从滑梯平台上沿着滑梯滑道往下拽，小男孩手臂不停地往外抡，两只脚也不停地蹬踹，滑梯被撞得“砰砰通通”地响。拖拽中，孩子一下子把妈妈手中的塑料袋打到地上，刚买的苹果撒了一地。
男孩被拽下滑道，坐在地上哭了起来，开始大叫，“我就要玩！别管我！”“我讨厌妈妈！”妈妈在男孩背上狠狠地掴了一巴掌，让他赶紧起来。小男孩坐在地上，边哭边朝妈妈扔苹果。
妈妈只好蹲下身子，自己捡起苹果，气鼓鼓地说：“你这孩子太不听话了！回去让你爸揍你一顿你就老实了！”
这样的场景是不是很熟悉呢？那位妈妈和很多家长一样，想当然地认为，到了饭点儿，孩子就应当乖乖地停止玩耍回家吃饭，妈妈说的一点儿没错，然而，孩子并没有给她想要的结果。为什么说了那么多，孩子却不吃这一套呢？
原因在哪里呢？孩子刚玩滑梯时就埋下了问题的隐患。
第一，作为妈妈，认为到饭点回家吃饭是天经地义的道理。可是，站在孩子的角度，孩子不这么认为。你和孩子对同一件事情的角度和看法发生了偏差，出现矛盾不可避免。
第二，有时候，规矩，只是家长内心认为这是规矩，是单方面的，没和孩子约定好，孩子并不认为这是必须的规矩，矛盾必然也会发生。
如果这位妈妈在孩子玩滑梯前，和孩子约定好玩的时间，比如说，到吃饭的时间，就和妈妈回家吃饭，我想，即使孩子心里一百个不情愿，可能会出现被妈妈拽回家的情况，但是绝不会出现坐在地上哇哇大哭的情景。
第三，妈妈“会说话”，孩子“才会听话”。说到底还是这位妈妈的沟通方式不对，先是催促别玩了，接着去拽孩子，再接着嗓音高，紧接着大声吓唬，最后气鼓鼓地说让爸爸回家揍一顿。
这期间完全没有尊重和考虑到孩子的感受，孩子有可能回家还会面临挨揍，孩子怎么可能听话，怎么可能敢听话？！
而且这位妈妈始终用不平和的态度，不停地给孩子下指令，孩子自然而然会对指令麻木了，家长反复在用一种无效的方法处理孩子的行为，这怎么会有效果，当然是没效果啦！
站到孩子角度想想，小孩子活泼好动、心野贪玩也是正常的，哪个孩子不贪玩啊？就是小学三年级的莲子，为了能玩的更放松，每天早早的在学校就把作业写完，用她的话说，课间10分钟的时间都用来写作业了，就为了回家陪弟弟玩。
所以，作为家长，在你和孩子沟通相处的时候，首先要换位思考，理解、尊重孩子的心理。在心理学上，叫同理心。同理心沟通是建立在充分尊重和理解的基础上，一种“先解决情绪、再解决问题”的沟通方法。
尊重和理解，就是要将心比心地站在孩子的角度考虑问题。
小区游乐区看到的那一幕，用“同理心”完全可以完美解决。我们平时不是总是说“哄”孩子吗？就是要用“同理心”把孩子“哄”回家。莲子小时候也有过玩到兴头上不回家的情景。
妈妈：“现在中午12：00了，爸爸在家等我们吃午饭呢，妈妈也买了好吃的苹果想和你分享呢。"
切记：1、无论什么时候都不能忘记面带微笑，处理问题，平和的态度是第一。
2、用正面语言，不要使用“不”，给出清晰的结果。比如：爸爸在家等共进午餐，妈妈想和莲子分享苹果。
莲子：“妈妈，我不回家，我还想再玩一会儿。”
妈妈：“我知道你特别想玩，妈妈也想把苹果放回家陪你玩呢（运用同理心），和莲子在一起玩是妈妈最开心的事情，可是，吃完饭有一件更好玩的事情等着我们呢！”（话锋一转，给莲子更好的期待，让孩子感到爱和陪伴）
莲子：“妈妈，妈妈，是什么啊，快告诉我。”（莲子从滑梯上滑下来，来到我身边）
妈妈悄悄地在莲子耳边......很快我们手拉手回家吃饭了。这就是同理心的作用，它能帮助你将孩子抵抗的情绪彻底消除。即使你给孩子定了再多的规则，这个规则也是基于“爱”的规则。
况且，孩子绝大多数时候的执拗，也许不过是想得到父母的安慰罢了，当我们表现出对孩子内心感受和想法的理解后，再去解决问题，一切就迎刃而解了。
曾经听到过一位非常懂得运用同理心的妈妈与孩子沟通事情，同理心运用的天衣无缝。
一次，他们几家人带着孩子一起吃饭，大人们聊得兴高采烈，几个三四岁的孩子在一旁玩耍。席间，其中一个宝宝非要把裤子全脱下来，只穿一个小内裤。
几个妈妈赶紧说：“快穿上裤子，公共场合不能脱裤子！”“脱裤子会感冒的，感冒了要打针吃药喔！”“羞羞羞，快穿上，要不警察叔叔来抓你了！”“待会爸爸来了要打你屁屁了！”
可是宝宝偏偏执拗起来，任凭大人怎么劝说，就是哭闹着不肯穿上。
这位妈妈看见了，蹲下身轻声地问宝宝：“你不肯穿，一定是衣服不舒服吧？”没想到孩子立马停止了哭闹，认真地点了点头。
“哪里不舒服呢？” “湿了。”宝宝委屈地说。
这位摸了摸宝宝的裤子，故作惊讶地说，“怪不得呢，穿湿裤子肯定不好受，可是阿姨摸不到湿在哪里呢，要不你先穿上，穿上比较好摸。”
宝宝于是很配合地穿上了裤子。这位妈妈又说：“没关系，阿姨会魔法，让阿姨用魔法把裤子变干好不好？”
她拿出几张纸巾，吸了吸裤子上的水分，又把纸巾垫在裤子里面，便垫边喊“魔法变变变，裤子快变干！哈哈，你试试，裤子是不是干了？”
宝宝睁大了眼睛，惊喜地望着她，感受了一下自己的裤子，便开心地玩去了。
她的成功之处就在于，自始至终站在孩子的角度考虑问题。
我们平日里在与成年人沟通时，也许还能将心比心、平等交流，但一旦跟孩子沟通，却总有“高孩子一等”的潜意识，认为孩子小、不懂事，就把自己的意志强加给孩子，一看到孩子不听话，就急于用命令、警告、威胁的话语试图逼迫孩子“就范”。
可是这样有用吗？绝对没用！
就像男人在公司被上司责骂回家闷闷不乐、借酒消愁，妻子说一句：“瞧你这点出息，一天到晚就知道喝喝喝，快去给孩子做饭去！”男人会心平气和地立马去做饭吗？
倒不如说：“我理解被人批评是什么感觉，来，我陪你喝一点。”
就像妻子与婆婆因为育儿观念不同闹矛盾回家找老公倾诉烦恼、一吐不快，丈夫说一句：“你是媳妇就得敬奉着我妈，受点委屈怎么了！快去给我妈道歉！”妻子会立马服从回去道歉吗？
倒不如说：“我理解婆媳相处的难处，咱们一起来想想办法。”
就像孩子因为不愿意去幼儿园起床之后磨磨蹭蹭、哭哭闹闹，妈妈说一句“小孩就必须上幼儿园，你看哪个宝宝像你这样不听话！赶紧穿好衣服！”孩子会立马手脚麻利地穿好衣服吗？
倒不如说：“我知道宝宝不爱去幼儿园，妈妈像你这么大的时候也不喜欢去呢。”
换位思考，用同理心去解决问题，问题就不再是问题。
《非诚勿扰》舞台上的婚姻家庭专家、社会心理学博士黄菡说，什么叫将心比心？就是自家女孩儿喜欢上一男孩儿，妈妈说“你这个年龄喜欢上一个异性，还有那种羞涩的感觉，多正常啊！”而不是“你怎么早恋啊？多危险！”
沟通，70%是情绪，30%是内容；80%是倾听，20%是表达；90%是尊重，10%是方法。
与老人沟通，不要忘了他的自尊；
与男人沟通，不要忘了他的面子；
与女人沟通，不要忘了她的情绪；
与上级沟通，不要忘了他的尊严；
与年轻人沟通，不要忘了他的直接；
说白了，就是将心比心。
将心比心对于孩子来说，就是当孩子有抗拒或者负面情绪时，家长不要立刻去让孩子消除情绪，或者去否定他的情绪，更不要去打压，更不能像第一位妈妈所说的，再不回家让你爸揍你屁股。
因为，如果父母无论采取任何一种不正确的策略，孩子的情绪如果没有被认可、被接受，就会憋在身体里没机会释放，这些情绪就会储存在他们身体里，等着影响孩子的一生……
运用同理心，“在情绪上，要给孩子无限的支持和认同”。当然这跟一味满足孩子的需求是两码事，该有的规矩还是要遵守的，比如孩子闹着在饭前吃零食，我们可以跟他说：“我知道你很想吃零食，那个零食真的很好吃，我也想吃，但是现在是吃饭时间，吃完饭我们一起吃……”。孩子情绪得到释放，父母也不用河东嘶吼，多好。
只是，做到这些的前提需要我们做父母的有足够的耐心。可能需要你和孩子耐心而平和地沟通一次，两次，甚至更多次......
所以，请用一颗真爱孩子的心，走进孩子的内心世界，用平等的心态，平和而坚定地和孩子沟通，在相互尊重的前提下，平等地对话。
蹲下来，陪孩子做一个孩子，因为孩子给我们重做孩子的机会并不多。
