生活中似乎很少有父母能做到尊重孩子的选择，大多数父母在孩子小的时候觉得孩子哪都可爱，可以越长大却越不如小时候可爱了，跟别人家孩子一比就觉得自己的孩子缺点一大堆，优点却不明显，总觉得自己的孩子什么都做不好。
不能正视孩子的优点和缺点，这是为什么呢?
什么是“非注意盲视”
前几天妈妈群里有几个妈妈在聊天，聊着聊着就聊到自家孩子身上，一个妈妈表示对自己孩子吃饭慢十分难以忍受，另一个妈妈表示自己最难接受孩子写作业时的磨叽，还有一个妈妈跟我们讲了一件事，说自己家孩子怎么都“教育不过来”，“简直没救了”。
原来，孩子每次喜欢把自己的袜子脱下来放在客厅的电视柜上，尽管妈妈天天提醒他脱下来的袜子要扔洗衣机里，可孩子怎么也记不住。就这样一个小问题，打也打了，骂也骂了， 脾气也发了，孩子就是改不过来。
这本是一件小事，却被上升到了原则性的高度，妈妈觉得这件事看似很小，可是却关乎着孩子行为习惯的养成，于是整天揪着这件事不放，这位妈妈认为“一屋不扫何以扫天下”，连这样一个小事都记不住，将来一定做不成什么大事，所以对孩子十分失望。
其实，发生在这位妈妈身上的这种现象并不是偶然的，心理学家称这种现象为“非注意盲视”。那么什么是“非注意盲视”呢?理论上对“非注意盲视”这一现象是这样解释的：人们主动(有选择性地)把注意力放在了某一件事情上而忽略了其余所有的事情。也就是说我们总是会选择性地注意一些我们很介意的事情。
《培养优势》这本书里曾这样说过：选择性注意是我们的大脑过滤输入信息、避免信息过载的一种方法。任何时候，我们大脑接收到的信息都比我们能处理的信息多得多，通过选择性关注某一方面，大脑得以理解世界，但代价是忽略其他方面。
说通俗一点也就是，当妈妈们把自己的注意力放在“吃饭慢”、“写作业磨叽”、“袜子乱放”这些事情本身时，孩子所有的其他行为都被忽略掉了。妈妈选择性地把目光放在了自己最不能忍受的事情本身上，从而变得吹毛求疵起来，看不到孩子身上的其他优点，一个小的问题掩盖了孩子所有的优势。
这种现象的根源在于父母的投射机制
我曾经在微博上看到一段话是这样说的：
你的今天，就是孩子的明天，你今天对孩子喊，就别怪他明天对你叫;你今天对孩子没耐心，就别怪他明天对你不耐烦;你今天训孩子不如别人优秀，就别怪他明天怨你没权势;你自己界限不清，就别怪他不负责任。
很多父母没有意识到一个问题，当我们看到孩子的某一行为让我们难以忍受时，我们对孩子发脾气，其实真正意义上来说是在恼怒自己。
比如上文中说的忍受不了自己的孩子把袜子放在电视柜上的妈妈，我去过她的家里，她自己就是个不怎么爱收拾家的人，她喜欢一边随手把物品放在自己顺手的位置，一边抱怨自己的家乱七八糟，经常收还经常乱。
她在冲着孩子发脾气的时候，自认为是在帮助孩子改掉坏毛病，其实真正的原因是看到孩子的行为就像是看到了一面镜子，这个镜子投射出了她平时的邋遢行为，折射出了她不愿意看到的那一面自我。
当孩子身上出现这些不好的行为时就触发了她的投射机制，使得她不得不面对自己身上存在的那些问题，其实她潜意识里也很讨厌自己的这种不好的毛病，但却不愿意正视，而是会下意识地把这种不满情绪发泄到孩子身上。
如何正确面对“非注意盲视”现象
美国成功教育学家拿破仑·希尔曾经说过：“每个孩子都有许多优点，而父母恰恰相反，他们总是盯着孩子的缺点，认为，管好孩子的缺点，才能让孩子更好地成长。其实，这样做就像蹩脚的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”那么我们作为家长，怎样才能正确面对“非注意盲视”现象，把“坏事”变成“好事”呢?
转移“非注意盲视”的焦点
在“非注意盲视”现象里，家长大多把关注点放在孩子的缺点上面，从而忽略了孩子的优点，此时家长的情绪通常是消极的，看到自己“屡禁不止”的坏毛病一而再再而三地重复发生在孩子身上，体内的无名火就开始往上升，最终的结果往往就是一场鸡飞狗跳。可是，如果我们能够把“非注意盲视”的焦点转移到孩子好的方面，在教育孩子方面未尝不是一种好方法。
就拿前面说那个忍受不了孩子袜子放在电视柜上的妈妈来说，后来我跟她聊了一下，把她的这种心理细致她分析了一下，然后告诉她要善于把自己的关注点转移。
比如孩子回到家进门换了鞋子，又把袜子顺手放到了电视柜上，那么可以关注一下在这种情况下孩子有哪些好的表现，比如孩子换完鞋子顺手把鞋子放鞋柜里了，此时可以表扬一下孩子做事有条理、把鞋子收好的行为，然后再平静地告诉孩子下次把袜子放洗衣机。
妈妈照我说的做了，第二天真的孩子就把袜子放进了洗衣机。
所以说如果我们能懂得多关注孩子的优点而适当忽略孩子的缺点，在表扬优点之后再去有技巧地纠正缺点，一定比揪着缺点不放要来得效果更好。
家长要懂得孩子的优点和缺点，并非对立的极端
很多家长之所以只关注到孩子的缺点，那是因为家长在内心刻意放大了缺点的影响，正如前面的妈妈一样，她认为孩子乱放袜子本身行为虽然小，可是影响却很深刻，关乎着孩子的行为习惯的养成，可是实际上孩子的优点和缺点并非都是绝对的。
举个例子说明一下：我家孩子一直是个很有礼貌的孩子，每天上幼儿园都会主动跟校医问好、跟保安叔叔问好，可是有一天爸爸去送他的时候，由于晚上没休息好就特别没精神，那天没有跟校医和保安问好，嘟着嘴一脸不高兴，爸爸提醒他要问好他依然不理。回来后爸爸跟我说孩子没礼貌，连基本的早安问好都不去做。
可是事实上人都是有情绪化的，不说孩子，就拿家长来说，平时有可能我们回家时都会跟小区保安打招呼问好，可是某一天我们很累很疲惫，遇到一些不开心的事情，此时的我们谁都不想理也懒得跟任何人打招呼，难道这就说明我们不是一个很和蔼的人吗?
所以，把这个心理延伸到孩子教育上面，有的孩子优点表现得很明显，而有的孩子缺点表现得很明显，并不是说缺点表现明显的孩子就没有优点了，只是有等我们去发现和培养而已，所以千万不要盯着一个小缺点不放，要善于去引导和培养孩子的好习惯。
家长应多关注自己的感受，及时调整情绪
我们仔细想想，其实每个家庭造成亲子关系不和谐的因素都差不多：孩子吃饭慢、写作业慢、喜欢玩游戏、不按照大人规划的节奏来……
我们可以允许自己生气、愤怒、失望，可是不能一味地沉浸在这些负面情绪里无法自拔。很多家长从最初的看不惯、到慢慢絮叨、然后到情绪高涨一发不可收拾，而孩子往往一脸茫然，不明白为什么一点小事就能点燃家长的情绪。
如果我们一味地沉浸在这些负面情绪里，只会使得自己越来越生气，越来越控制不住自己的情绪，这样下去非但不会对孩子起到一定的震慑作用，到最后我们认为坏的毛病没纠正过来，反而还有可能会引发孩子的叛逆心理，导致亲子关系崩塌。
作为家长要时刻能关注到自己的感受，控制好自己的情绪，不为发泄情绪而发火，发火之前先做几次深呼吸，平复一下自己的心，问问自己发火的目的是什么，怎么样才能摆脱眼前的困境、如何才能缓和亲子关系、如何才能帮助孩子去一点点改变……
