你的“为孩子好”是孩子需求吗？还是家长的渴望。许多父母把对孩子的付出视为理所当然，有些时候可能落入“为孩子的借口”而不自知，需要觉察与解开。
举个例子，A妈妈希望小孩跟她很亲近，但是儿子生性内敛，不大向人撒娇，只有碰到奶奶时会特别主动抱抱、亲昵，让妈妈很吃醋。尤其不能释怀的是，当孩子第一次开口说“我爱你”，竟然也是对奶奶讲的。
于是A妈妈决定辞去工作，想花更多时间和孩子在一起。尽管她说，这是因为孩子处在学习关键期，希望能更好的照顾孩子，但追根究底，这所有的努力其实是源于她希望孩子最爱她，以换得小孩心中比奶奶更前面的排名。
这真的是孩子的需要吗？
辞去工作、专职回家陪伴孩子就代表“为了孩子”吗？究竟这是“眼里都是孩子”还是“眼里都是自己的需求”？看到这里，可能大家会震惊，我是在挑战“妈妈爱孩子的名义”是某种层度是自私的吗？没错，当中还真的有自私的成分，如果没有仔细察觉与拆解，很容易感到疑惑。
再来讲另一位B妈妈。她同样希望能有多点时间和孩子相处，但她知道，无论多花几倍的时间，小孩就是跟长辈个性比较合、比较喜欢奶奶。她也很感恩，老人家现在还有体力，可以用爱滋润自己的孩子，对她来说，孩子是不是自己照顾，反而不是最重要的事情。你能说这样的选择就比较自私、比较在乎自己的工作，而不在乎小孩吗？
今天不是在讨论孩子是要找长辈照顾，还是自己照顾比较好，而是想提醒习惯“为孩子”牺牲奉献的父母们深思：你为孩子做的事情，有多少是出于看见孩子真正的需求？你眼里是真的有小孩，还是充斥着你对小孩的想像？有些时候，我们会无意识的照顾自己的需求，然后拿小孩当借口，这是需要觉察、解开的。
某种层度，生活中最害怕听到父母说：“当年我为了你所以没有……现在我才会没办法……所以你不是应该……”这个公式可以套用各种情境：“当年我为了照顾你，没有去工作，现在我没有钱，你一个月收入四、五万元，不用拿两万给妈妈吗？”、“我当年都没有请保姆照顾你，现在我身体不好，你居然这样对我，良心过得去吗？”
再或者，先生外遇，家里每天为此吵闹，旁人劝尽快沟通、设下底线，她却说：“我的小孩不能承受父母分开。”但小孩已经长大，一问之下，小孩都说：“请妈妈好好过日子，再找个男的也行，不要整天让我们看到家里世界大战。”另外，很多人升迁无望，也借口照顾孩子离开职场，实则是逃避自己的问题。
父母要先学会照顾自己
当父母将自己的需求过度投入在孩子身上。当然，如果你为孩子的付出是在可负荷的范围，自己健健康康、身心愉快，能多给与孩子固然好；但是，如果这样的付出已经超过你的底线，日后这个“洞”某种层度难免波及孩子。
有些孩子成长的路途被父母过度的需求牵绊住，以至于要独立过自己的人生时，对于离开父母有很大的罪恶感，但是面对成长的需要，他们又必须冲出父母的保护网。在我们文化中，最典型的就是找一个跟妈妈绝对合不来的老婆，变成婆媳问题。
所以，亲爱的妈妈，如果不想养出这样的小孩，或是不想日后碰到无法跟你共存的媳妇，请现在就让小孩与你之间有健康的依附，也务必好好学会照顾自己，以免日后成为孩子的负担。
