过年聚会，孩子不愿当众表演，你要怎么做？

春节时，很多大人都会带着孩子串门。有的时候家人就会说让孩子来段表演，可是这个时候的孩子不愿当众表演，你要怎么做?

1、两年前，也是快到春节了，十来个相熟的朋友约着一起吃个饭。

橙子听说这次聚会有几个他曾经见过的“熟人”，就嚷嚷着也要去。

路上，我对橙子说：“这次吃饭，就你一个小朋友，大家可能会让你表演节目，你要做好准备啊。”

果然，吃得差不多了，大家都知道橙子那时在学京剧，就让橙子给唱一段。

虽然提前打了预防针，但橙子还是不太情愿唱，扭捏着坐在椅子上不想动。

“来，就唱几句。”

“你唱**唱段不是唱得挺好吗?”

“大家鼓掌欢迎!”

鼓掌鼓了好几次，各种鼓励、启发、调动气氛之后，橙子勉勉强强站到了餐桌前面，仍是迟迟不开口，低声说：“我不知道唱什么。”

又是一拨鼓掌、启发、调动气氛。

我渐渐失去了耐心，生出几分烦躁：“那你就想想吧，想好了再唱。”

橙子又站了一会儿，最终，还是开口唱了。

大家一通热烈鼓掌，但我知道，他明显不如平时在家自娱自乐时唱得好。

大家继续聊天吃饭，一切如常。

2、也许，在其他人眼里，这都不算一件事。

只是，我时不时会想起这件事，伴着几分自责。

橙子不愿意唱，我为什么还要坚持让他唱?

六七岁的小孩，站在十几个几乎是陌生的大人面前，想坚持自己的意愿，却连他的妈妈都不来帮他，甚至还有些恼他，他心里该承受着多大的压力?

我为什么会这样做?

我试着去体会当时我的内心。

隐隐约约的，我看到了一个小女孩内心的羞耻感。

那个小女孩，她不擅长唱歌跳舞，更不擅长当众表演，她最怕这样的场合，和那些落落大方、说唱就唱的孩子比起来，她显得那么内向、拘谨、不大方。

因为这个，她觉得自己不够好。

她为自己的“不够好”感到羞耻——我为什么不能像那些落落大方的孩子一样?我为什么就做不到?

几十年过去了，她已人到中年，早已不记得当年发生过什么具体的事——长大了就是长大了，过去的事早都过去了不是吗?

但是，随着越来越多的自我觉察，她才发现，那种面对众人表演的畏缩，以及对畏缩的羞耻感，一直如影随形。

所以，多年后，当橙子站在众人面前迟迟不肯开口唱的时候，我心里想的不是去支持他、给他解围，而是羞耻和恼怒——对扭捏、不大方、畏缩的羞耻和恼怒。

我哪里是在恼橙子，我分明是在恼自己。

我把对自己的窘迫、不满、恼怒、羞耻通通投射到了橙子身上。

这些负面的情绪让人无法承受，所以，我下意识地“逃”开了，逃到众人的一边。

我连自己都“救”不了，更没有力量去“救”橙子，任他一个人站在那里，孤零零地应对我们这些大人。

随着自我觉察的渐渐深入，我明白了是怎么回事。

我不再那么自责了。

我接纳了自己也有脆弱、不完美的地方。

更重要的是，我知道以后该怎么做了。

从那以后，我再没有“逼”过橙子去当众表演。

遇到类似场合，我会先问问橙子的意思：“你要不要给大家表演一个节目?”

如果橙子表示不愿意，我不会再坚持，会转身和大家说一声：“橙子现在不想表演，以后有机会再说吧。”

说的时候，我会注意语气的平和，借以传递出一种意思：橙子愿意表演，挺好;他不愿意表演，也没关系——我尊重他的意愿。

如果妈妈是这种如常、平和的态度，孩子能感受到，大人们也会感受到，一般来说，大家也不会再说什么了。

我把自己当作橙子和大人们之间的缓冲区，稀释掉大人的要求给橙子带来的压力，也帮助橙子学会尊重自己的意愿。

3、因为自己的经历，我会留意到类似的事情。

我发现，很多大人也会给孩子解围，但容易掉进两个误区。

有的大人会用一种“放弃”的姿态来解围。

比如有人会说：“算了算了，他不想表演就算了，来来来，咱们吃饭。”

“小明不愿意表演，不用管他，来，小红你给大家表演一个。”

这也是给孩子解围，但仔细体会一下，多少总有些埋怨和失望的意味在里面——你达不到我的期待，所以我就放弃了对你的期待。

这些，孩子是能感觉到的，从众人关注的焦点变成无人问津，被放弃的滋味不好受(回想一下，你曾经被你看重的人“放弃”的滋味)。

所以，即使大人帮他逃掉了当众表演，他也会闷闷不乐。他知道，自己做得不够好，让大人失望了，大人“不管他了”。

你以为孩子会“知耻而后勇”?

不，下一次，他只会更加扭捏，更加腼腆、胆怯。

4、还有的大人，看上去是给孩子解围，其实是给孩子“补刀”。

比如孩子的妈妈会解释说：“这孩子就是腼腆，人一多就扭扭捏捏的，在家里唱得可好了，出来就不唱了。”

(再加上一句：“你看人家小红，大大方方的，让唱就唱，多喜兴。”这样的比较，更是又深深地补了一刀。)

孩子不配合，就要给众人一个解释和交代，而这个解释往往是孩子太腼腆、内向、不爱说话、扭捏、不大方……

不想表演就不表演，很正常的事，为什么要急于解释?

一是觉得脸上没面子，好像是自己没教育好孩子。

二是怕为此扫了大家的兴，讨好型人格宁可牺牲自己和孩子，也不愿意“得罪”众人。

这么一解释，其他人也不好说什么了，纷纷表示理解，嘻嘻哈哈的，这事就算过去了。

你以为事情过去了?

你知道孩子会怎么想?

经常得到这样的评语，孩子就会认同这些加在自己头上的标签——我就是腼腆、不够大方，我就是上不了台面。

我不够好，我没有满足大人的期待——他们期望的，是另一个样子的我。

你听，他们的解释里还带着歉意，带着一些不好意思——他们觉得抱歉，都是因为我不好。

很多年后，孩子变成大人，他们早已忘记了曾经发生过什么，只是那种低价值感和羞耻感时时把他们局促在不起眼的角落

——他们不愿意引人注目，不愿意当众表达自己，不习惯成为目光的中心。

只因为，他们觉得自己不够好，并为自己的不够好感到羞耻。

等他们有了孩子，也总是能看到孩子身上诸多的“不够好”——他们常常对孩子恨铁不成钢。

他们想让孩子超越自己，却不知，他们潜意识里的东西一直在引导孩子轮回父母的命运。

5、如果孩子不想表演，除了尊重孩子的意愿，我们还可以善加引导——孩子是需要被引导的。

其实，小孩子是有很强的表现欲的，他们愿意得到关注和认可，这是人的本性。

他们不喜欢的，是为了满足大人莫名其妙的指定任务、又唱又跳、被众人“观赏”的感觉。

如果把表演节目当作一种游戏，而不是任务，小孩子是很乐意参与的。

比如，把家庭聚会办成联欢会的形式。与其让一个孩子正正经经地对着一群大人表演，不如男女老少齐上场，一起或轮流表演节目。

你会发现，到最后会控制不住场面，因为孩子们会抢着表演，花样百出，各种搞怪。

有一次，我们几个家庭春节聚餐，酒足饭饱后，不能免俗地也让孩子们表演节目。结果，一个孩子跳舞，其他孩子一起跟着群魔乱舞，嘎嘎笑个不停。

再比如，把游戏和表演穿插在一起，气氛起来了，孩子会忍不住要露一手，你想拦都拦不住。

记得有一次，我们出去旅游，大巴车上，导游带大家玩大西瓜小西瓜的游戏，谁说错了就要表演一个节目。

大家玩得特别开心，橙子又紧张又兴奋，又想说对了，又想表演节目，纠结的样子特别可爱。

最后，机会总算来了。同行的阿姨说错了，橙子抢着要替阿姨表演节目。一段有板有眼的《红灯记》选段赢来了满车厢的喝彩。小孩开心得不得了。

你看，同样是让孩子当众表演节目，可以给孩子留下心理阴影，也可以给孩子留下欢乐的记忆，给他满满的自信——就看大人是怎么想、怎么做了。

所以，今年春节，你打算怎么做呢?