孩子还没有拼爹妈呢，凭什么你要拼孩子？

前不久，一篇《孩子，我知道你很累，但别人都在飞》的文章戳中了不少父母的痛点，引发朋友圈广泛转载，大家纷纷表示：“大环境就是如此，父母也很无奈啊。”“别人都那么拼命，我也只能给孩子加压啊。”

一个朋友就是这句话的奉行者，她的品学兼优的女儿刚上完初二，因为在期末考试中达到了了朋友的要求，按她们之前的约定，可以满足孩子一个愿望。

女儿说：妈妈，同学们都在玩一个XX游戏，我也想下载下来玩一玩。
朋友心中立刻弹屏出各种想法：游戏容易上瘾啊，别一玩起来把这个暑假荒废了。下学期就该面临中考了，形势严峻，不能放松啊。
于是，朋友断然拒绝了孩子的要求。
朋友摇头叹气地对我说：我也知道孩子很累，但是别人都在飞啊。 　　这种焦虑真的太普遍太有代表性了。家长们都紧盯着金字塔顶，给孩子指着那里说：你再累也要拼，不许停、不许偷懒、不许放弃。真是悲壮！
讲真，因为暖暖还小，我们还未直面人生的残酷竞争，暖妈也不知道日后我还能不能像现在这般气定神闲淡定从容，不受外界干扰地奉行“爱和自由”；我不确定能不能保护好暖暖那可贵的童心童趣，不让社会的整体性焦躁污染了她的快乐。
我唯一能保证的是：孩子，我支持你去飞，但是如果你累了，妈妈这里永远有供你栖息的枝头。
这个社会已经给孩子很多有形和无形的压力了。一个妈妈跟我说：不久前老师把女儿跟全班成绩最好的男生调到一起做同桌，她还觉得很开心，告诉女儿要好好向同桌学习。谁知道老师天天表扬男同桌，完全视女儿为无物。女儿伤心得都快抑郁了，天天说不想活了。
好在这个妈妈处理的还挺得当，她对女儿说，只要你努力了妈妈就很高兴，妈妈还是为你自豪。我建议她带女儿出去散散心，如果这种抑郁念头得不到好转，必要的话可以考虑换一个老师。

我很庆幸这个妈妈没有说你要继续努力，争取赶上同桌，让老师重视你之类的话。如果是这样，女孩的心情可想而知，后果不堪设想。
所以我说：父母是孩子最初的导师和最后的防线。孩子飞累了、拼不动了，要允许孩子歇一歇。
毕竟我们都是凡人，都有喜怒哀乐，如果只有飞的义务，而没有累的权利，如果只有拼搏的目标，而无享受的过程，别说孩子，就是我们大人也很难坚持下去吧。
有一种家长堪称语言的巨人行动的矮子，处处打着“我是为你好”的旗号向孩子提种种要求，施加精神压力。他们替孩子做决定往往只有两个参考标准：“我觉得这个是好的”以及“别人觉得这个是好的”。然后实现这个目标只有一种方式，就是逼迫孩子。
他们喜欢说：正是因为我这辈子不行，所以我得让孩子行。我为他付出了一切，他就得按我的意愿走！别人都能做到，我的孩子为什么不能？
恕我直言，你付出什么了？
你躺在泥潭里不肯起来，还嫌孩子飞得低？
你是个loser，怪孩子没有给你光耀门楣咯？
你是给了孩子生命，但他的人生就得卖给你了？
你是像小贝和维多利亚一样俊美好看，还是像比尔·盖茨一样富可敌国？你是像扎克伯格一样能给孩子从小启蒙量子物理学，还是能像奥巴马一样每晚陪孩子吃饭谈心？
孩子还没有拼爹妈呢，凭什么你要拼孩子？ ３
我并不盲目信奉那种放任自流的“快乐教育”，但是我也不赞成让孩子无法喘息的“赶鸭子教育”。
是的，鸭子本来可以在池塘里过得很好，春江水暖，碧波荡漾，生活得自得其乐，美好到入诗入画；而你却非要拿雄鹰做榜样，用鞭子抽打着让鸭子飞起来——这不是教育，这是折磨。

再说了，孩子是不是雄鹰，难道不是由父母的基因决定的吗？

孩子是不是热爱读书，不在于父母的耳提面命，而取决于父母的书柜够不够丰富；
孩子是不是和善懂事，不在于父母的苦口婆心，而取决于父母能不能知书达理；
孩子是不是积极上进，不在于父母的鞭挞敲打，而取决于父母是不是坚持奋斗；
孩子是不是百折不挠，不在于父母的敦促引导，而取决于父母敢不敢迎难而上。
你的生活态度、精神风貌、工作成就和人生样板，才是决定孩子能否起飞的最重要因素啊！
人生当然需要美好的目标，也需要持之以恒的努力，但这目标应该是孩子听从内心的声音去寻找灵魂渴望的方向，这努力应该是孩子被生命最原始的内在动力敦促不断成为更好的自己。
如果孩子是雄鹰，父母就支持他鹰击长空，如果孩子是鸭子，父母就呵护他安稳度日。没有放之四海而皆准的幸福生活模式，适合自己的才是最好的。
父母要做的，除了保护孩子这一点作为人的自由权利，还要以身作则，以自己的实际行动告诉孩子，什么才是成功的圆满的人生。