在哥本哈根，我们通过airbnb订到了一间好几个卧室的民宿，于是有条件每个人都单独住。选房间的时候，六六说，我和妈妈住这间，她小晖姨就问我：“美国孩子出生没多久就自己睡了，现在国内主流育儿观点不也是说三岁后孩子要和父母分房住么？六六已经四岁了，怎么你还和她一起睡呀？”
没错，关于婴幼儿睡大床还是睡小床，母婴同床的利或者弊，孩子和大人几岁分房睡这种文章，我看过很多很多。但是今天不跟大家谈育儿科普，关于养孩子，说两个小故事吧。
在六六两岁多的时候，我陪睡在她身旁还没睡着，忽然听到六六很清晰地说：“让我下去，让我下去，我害怕你！”以为是梦话，扭头一看，她居然正在下床。我赶紧说：“六六，是妈妈呀！”她仔细看，真的是我，伸手“妈妈，抱抱”。抱着睡一会儿，放床上也没闹，却时不时睁眼看一下，搂着我的脖子极小声叫声“妈妈”，我轻声的应着，拍拍她的后背，没一会她安静的睡了。
育儿，我讲究科学，但很多时候，还是在遵循自己的内心在养孩子。
在那会儿六六小声叫妈妈时，我就在想，如果她单独一个房间睡小床，哪怕有监控，当她小声呼唤需要一个抱抱时，我能知道么？
即便分床分屋睡的好处看起来很多，孩子独立，家长轻松。但是当她脆弱的时候，我们是否能及时发现，给予足够的安全感呢。
当她得不到及时的回应，慢慢的会在黑暗中失望甚至绝望，作为一位母亲，我无法接受孩子在需要我的时候置之不理，就为了锻炼所谓的劳什子独立性。
当有一天，我发现六六不会对在黑暗中独处而害怕有压力的时候，我会分房睡。而不是很多育儿理念说三岁，那么我就必须得遵守这个节点。
润物细无声，这是我对孩子独立性培养的理解，当她的安全感足够了，独立就是很好解决的一件事情。
有一次在小区，一个一岁多的小男孩在蹒跚学步，踩到一块不平的石头，一下子就摔倒了，扁扁嘴就开始哭。他妈妈看了一下要过去安抚，爸爸却拦着：
让他自己站起来，你越关注他他哭的越厉害，不要惯着他。
妈妈说：地面有些粗糙，担心他擦伤了。
爸爸置之不理：来来来，自己站起来。
那个小朋友哭的愈发大声了，坐在地上起不来。
妈妈忍不住过去查看，果然，孩子膝盖，手臂处很明显的擦伤，都有轻微渗血。夫妻俩开始互相埋怨，指责。
这种事情在生活中实在是太常见了。似乎很多孩子摔倒了一哭，家长就说没事没事，不哭不哭，揉揉就不疼了。却吝啬于给孩子一个安抚的怀抱。
没错，即便是孩子摔了一下没有伤口，可是皮肤底下的疼痛，以及摔倒时候的恐惧，也是真实存在的。所以他们会哭泣，会需要一个拥抱。
或许我们都接受过这个观念：孩子从小如果一哭就抱，就会习惯，家长就会被控制，以后不抱不行。
可是，孩子的哭泣分很多种，是会有孩子以哭闹作为条件来要挟，但是如果我们照本宣科哭了不能抱。那么，当孩子切切实实的受到了伤害，需要来自父母的安抚帮助的时候，我们为何要这样忽视母亲的本能？为何要不信任自己孩子的真实情感表达呢？
所以，当他在疼，在害怕的时候，我们陪在身边，清楚的告诉他我懂得你的感受，给予安抚温暖。而不是冷漠的居高临下，以一句没事，自己站起来打发。
母婴之间天然的联系，慢慢的被一些所谓知识在分离。我们需要科学的养育孩子，是为了更好的照顾孩子，而不是把孩子当成一个试验品，去塑造成自己想要的样子。
对孩子的养育理念，并不是简单粗暴的从某本书或者某些专家处信手拈来，然后一丝不苟地试验在孩子身上。更多的，是需要根据自己孩子的情况和家庭养育理念来融会贯通。
从科学上讲，孩子没有那么矫情，一些高需求得不到满足，也不至于一定导致什么恶果。虽然我是个严母，诸如摔倒很多情况下也不会扶而让她自己爬起来，做错事必须让她改正和道歉，甚至因为感冒不让她吃药而被六姥姥称为后妈。但骨子里，我是宠她的，也在尽自己最大的努力，用母亲的本能，温暖她的所有时光。
