凯瑟琳的妈妈在卡片上写着：“我不知道你如何办到的？她总是愿意听你的！你是我遇过最有天分的老师！”有没有天分，我不知道，但我的确让对一切都说“不”的凯瑟琳，在冬天穿上长裤、雪天戴上帽子、去操场前上厕所？
凯瑟琳的妈妈在卡片上写着：“我不知道你如何办到的？她总是愿意听你的！你是我遇过最有天分的老师！”有没有天分，我不知道，但我的确让对一切都说“不”的凯瑟琳，在冬天穿上长裤、雪天戴上帽子、去操场前上厕所？
这些听起来，都是鸡毛蒜皮的小事！但日日与幼儿相处的爸妈或老师，一定能了解，正是这些小事，让你抓狂。为什么？道理很简单，因为你和孩子有“不同的需要”。
不同的需要，导致不同的选择和决定。从“需要”本身的角度来看，它没有对错，像是需要吃东西、需要被爱、需要被认可??但不同的立场，所导致的不同需要和不同选择，却会产生冲突，也很容易陷入“谁听谁的”亲子大战。所以如何看待彼此的需要，就会决定我们如何处理冲突，对立、退让，还是妥协？
模式一：从孩子的坚持了解需要，顺应需要
回到凯瑟琳的例子。不管寒冬或酷暑，三岁的凯瑟琳只喜欢穿裙装，所以她每天都穿裙子。从“需要”的角度来看，凯瑟琳的需要，一点也没错。凯瑟琳妈妈担心她会冷，所以坚持冬天要穿长裤，从“需要”的角度来看，妈妈的需要，也很合理。但一方坚持不穿长裤，另一方则坚持非穿不可。于是“你赢我输”的大战，日日上演，从家里战到学校，从家务事变成了我的事。因为我“需要”孩子们在零下几度的冬天，到操场玩时，一定要穿上长裤和戴帽子。
当我宣布这项规定时，凯瑟琳嘟嘴说：“我不要穿长裤！”她清楚的表达她的需求。以下是我与她的对话（凯代表凯瑟琳，师代表我）：
凯：我不要穿长裤！
师：我知道你喜欢穿裙子。
凯：我不喜欢长裤！
师：我知道你喜欢穿裙子！但天气很冷，必须穿长裤保暖。我爱凯瑟琳，不希望凯瑟琳着凉生病。
凯：我不冷，我不喜欢长裤！
师：我知道！但天气冷，穿长裤才保暖。你可以把长裤套在裙子下，或把裙子暂时换成长裤，你决定。
凯：我不喜欢长裤，我不要穿！
师：天气很冷，你必须穿长裤保暖。我等你套上或换上长裤，再带你出去。我们的户外时间很短，假如你错过了，就只能等明天了。你必须穿上长裤，才能出去玩。
就这样，我让助教带其他小朋友出去，我则不动气的坐在教室里等她。二十分钟后，她不太高兴的套上长裤，我赞赏她的决定，带她出去，但只玩了五分钟，就得回教室了。凯瑟琳哭着走回来，因为时间太短。而我也以理解的口吻说：“我知道你还想玩，但你用太多时间来决定穿长裤。明天早点穿，就有时间玩了。”隔天，我只等了五分钟。第三天，集合时间一到，她就自己拿着长裤，套在裙下，没有挣扎，不用哭闹，也有了足够的户外时间。二个星期后，她决定穿长裤上学，因为换来换去很麻烦。
和凯瑟琳成功沟通，经历了四部曲：
一、认可，而不批判孩子的需要
大人要认可孩子的需要，“我知道你喜欢??”，而不是批判她需要的对或错（例如说，“冬天穿裙子，想冷死啊？”）。认可，让孩子愿意接纳，愿意聆听；批判，让孩子想防御，采取反抗。
二、清楚，而不是模棱两可的表达大人的想法和需求
有些大人分不清楚自由和放任；忘记什么是常理，也不清楚自己的角色，不敢作主。冷了要添衣、在公共场所用餐不宜到处乱跑??这些基本的常理，要清楚的让孩子了解；这不是选择题，而是大人保护、教育孩子的必要要求。
三、提供孩子有限的选择
认可了孩子的需求，也清楚表达了大人的要求，再给孩子二、三个选项，让他抉择。这不仅让他觉得拥有选择权，也学会考虑和接纳他人的看法。当然，提供的选项里，最好放入某种程度的孩子需求，让他觉得被尊重和接纳。以凯瑟琳为例，认可她对穿裙子的喜好，但也接受大人套上长裤的要求，这是她最佳的选择。至于好不好看，在这种情境下，就不那么重要了。
四、自然的结果
自我的选择，会带来相对的结果。运用自然关联性来教养，不但有效果，也较能持续。所以当凯瑟琳不穿上长裤，就无法出去玩；当她花太长的时间来决定穿长裤，就压缩她到户外游玩的时间；当她发现换来换去很麻烦时，她决定改变冬天的穿衣选项。自然的结果，让孩子清楚的觉察到自己是行为的负责人，学会为自己的行为负责；也使幼儿觉得自己有能力操控因果关系，为自己的选择感到骄傲。更能让孩子了解什么是不佳的选择，而从错误中学习，不再重蹈覆辙。
模式二：从孩子的行为看见需要，顺应需要
午休时间，代课助教贝特思张大眼睛，讶异的看我把布来恩裹在毛毯里，让他像个茧一样??
不是每个人都喜欢布来恩，虽然他绝顶聪明也很善良，但他说话很大声，总是不由自主的扭来扭去，常发出怪声音。但这一切，他都无法控制。是的，他是个过动儿。
他三岁来到我教室，今年要进小学了。三年来，我学会了从他的行为，读他的需要。有一次他好奇的问我，他不知道为什么自己常常不小心的叫我妈咪？
当其他小朋友能坐在在线，看我教课时，布来恩总坐不住。所以我给他个特殊的坐垫，于是，他能在坐垫上扭来扭去的同时，专心听课、专注的数二百一十五颗珠子?
在某种情绪时，他常会把双臂从袖子里抽到胸前，像乌龟一样。我了解，这是他寻求安全感的讯号和方式，所以我在午休时间时，将他裹绑在毛毯里，他常这样，动也不动的睡着了?
我不是医生，但从布来恩的行为，我看见了他的需要。虽然我无法治疗他，但我提供方法，顺应他的需要，不是改变他的需要，让他安心当他自己，我想这就是他常误叫我为妈咪的原因吧！
凯瑟琳和布来恩都不算好带的孩子，但我愿意花比较多的心思，了解他们的需要。从“需要”来看他们的行为，我学会了冷静和不动气，也看见了他们真正的快乐和担忧。而他们，也学会了从我的需要，来关爱我。那天早上，有个孩子切了块起司给我，布来恩一个箭步的冲过来，挡在我身前说：“珊卓拉很不喜欢起司，不要给她??”
