亲爱的，威胁孩子是会上瘾的

各种各样的威胁，层出不穷，涉及孩子的吃喝拉撒、方方面面。只要孩子没有按照既定规则、或是大人的期许表现，那么就开始威胁。久而久之，大人们甚至习惯了这样的说话方式，如果孩子不这么做，你就要采取某种手段。 “ 威胁真的有效果吗这样的威胁有效果吗？当然还是有一定效果的。比如在商场游乐区有很多玩具汽车，一个妈妈终于发现一辆空车，孩子却跑到另一边玩儿去了，于是妈妈赶紧大喊“你再不来，小车就被别人坐了呀！”于是她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车……

那个小孩估计是长期受了这种训练，马上就飞奔回来坐进车子里，那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。

“ 你经常威胁孩子，效果会越来越差别以为威胁是一种搞定孩子的有效方法。经常威胁孩子，效果只会越来越差。随着丝瓜大了，会说的话多了，独立意识增强了，用奶奶的话说：他越来越不听话了。奶奶说：别把衣服扔地上，奶奶生气了！奶奶说：不要拿晾衣杆打墙壁，奶奶不理你了！奶奶说：你不好好吃饭，爸爸不带你去玩！奶奶说：不要玩水龙头，妈妈会打人的！

你看，奶奶用了各种威胁的手段，首先是自身威胁，“你这么做奶奶就要怎样”，然后是借助他人威胁，“你这么做爸爸/妈妈会怎样”。可是效果越来越差，丝瓜完全不受威胁，继续对抗，甚至引发脾气。我多次跟奶奶沟通这种说话方式的错误，无奈老人们的观念根本无法撼动，更别提说话方式。

那么我能做的是让孩子知道：妈妈不打人，妈妈会保护你，妈妈永远在你身边。孩子内心有了这样的信念，内心才会坚定和安全。因为以离开、走了、不要你、抱别的孩子、喜欢别的孩子等理由来威胁孩子，危害远远大于那一点点效果。这种方式对孩子安全感的建立是一种极大的损害。

“ 不准威胁，大人该怎么说威胁是会上瘾的，如果你已经意识到生活中，你正在无意识的跟孩子说很多“威胁式”语句，那就要注意控制了。威胁的方式不可以用，当孩子不听话、捣乱、不好好遵守既定规则，大人该怎么说呢？ 退一步，慢慢来设定个场景，孩子要一直在广场玩，不肯回家吃饭。
首先，心里放弃马上带他走的想法，走到他身边给予积极关注并预告，提前告知接下来的事情：“我们还玩5分钟，就要回去吃饭了”。接着，观察孩子反馈，如果孩子假装没听见，过1分钟走到他面前再提醒一次。最后强化正面行为。当孩子主动收拾玩具，及时借助肢体语言表扬，比如击掌。如果你的性子急、或赶着做什么事儿，则不适用这个方法。 快速拉近关系，不商量直接做

如果是很赶时间，比如要等的车来了。那么可以采取及时加入到他的游戏中，比如：追上去和他玩起来！你追我赶的过程中孩子通常会很兴奋，哈哈笑起来，这时候冲过去抱起来“哈哈我抓到你啦！” 直接搂紧抱走，一边还说“抓住了!”

找个台阶下，下次预防还是以上面的场景为例子，妈妈要求孩子回家吃饭，孩子还要玩。
妈妈：回家了好吗？孩子：不好，我还要玩。哄骗式：回家给你看动画片，棒棒糖，好不好？威胁式：你再不回家，今晚不准动画片了！台阶1：那妈妈想先回去，你要跟我回去还是在这边玩？如果孩子说在这里玩，那么可以继续追问，你能独自回家吗？妈妈担心找不到你怎么办？台阶2：可是我饿了，我特别特别饿了（此处飙演技），怎么办？把解决问题的主动权交给孩子，让他“做主”一回。下次预防：该回家了，妈妈都饿了，你还想再玩多久？1分钟还是2分钟？

告诉孩子事实，给选择题。

也许会有人质疑，跟孩子说个话，至于这么多弯弯绕绕么？我的回答是，值得！威胁效果很差，大人威胁孩子，孩子学会的是大人的说话方式，转而威胁别人。甚至有些威胁给孩子带来的只是嫉妒和不安全感。不威胁孩子，而是尊重他。当孩子有了自主、独立的需求——我想这样做，我要自己说了算，我就要这样。我们应该尽最大的能录去保护和尊重他的需求。他们需要通过成长、大人的帮助来理解社会生活中的限制和约束，大人需要做的就是：告诉孩子原因，而不是给一个命令或是威胁。