所以，在心理学上，有句话叫：“有什么样的童年，就有什么样的父母。”
当然，要把孩提时代的诸多往事抛之脑后是非常困难的，每个人在童年几乎都有过受伤的经历。这些伤痕会潜意识地让我们分不清是自己的需要，还是孩子的需要，是在教育孩子，还是在补偿自己童年的缺失。
不同的童年经历，成就了不同类型的父母。你是下面的哪一种?又该如何走出自己童年的感受，真正面对自己的孩子呢?
彼得·潘式父母
特点：不愿长大
彼得·潘是一个典型的长不大的孩子，他的周围有仙女、海盗，还有代表亲吻的顶针，他生活在一个冒险的世界里。创作这个人物的作家就是这样一位男性。他的兄弟不幸夭折后，他的母亲悲痛不已，为了哄母亲开心，他用自己的想象变出一个又一个故事帮助母亲排解痛苦，但是他的童年就是在这样一种挣扎的状态下度过的。因为害怕面对解决真实生活中的情况，索性将游戏进行到底。
一些精神诊断认为，彼得·潘式父母的共性是不愿意承担责任，不能对任何人或任何事做出承诺。总之一句话就是一辈子也不愿意长大。
这种类型的父母乍一看很好玩，会千方百计让周围的世界变得好玩，希望周围的人都爱自己，但是一旦欢乐散尽，他们就会陷入孤独绝望。
如何走出这样的童年?勇气!
这类父母更需要的是重塑自己的勇气。要知道，勇气和冒险不是一回事。虽然你可以带着孩子去野外探险玩得很开心，但是否有给孩子立规矩、分清界限的勇气?孩子需要的不仅是玩伴，更需要值得敬重的父母，需要一个“一切尽在掌握”的父母，这样的父母才会给他真正的安全感。所以，这类父母，可以在孩子的童年里重新学会直面生活的真实，不逃避，不掩饰，担起责任，找到勇气，就是最好的成长。
直升机式父母
特点：对事事害怕、担忧
顾名思义，直升机式父母就是像直升机一样，总是盘旋在孩子的头顶上空和周围，无时无刻地加强着对孩子的保护。这类父母通常是因为自己的童年里有过可怕的经历，而这些经历又挥之不去，常常让他们的内心充满恐惧。他们生怕自己的孩子也遭遇和自己一样的不幸。
直升机式父母总是对孩子的事情充满焦虑，虽然有时候表面上未必看得出来，但是一旦面对一些事情的时候，恐惧和焦虑就会始终左右他们的看法和行为。
这类父母也更容易给孩子施压，对孩子有更多的批评，他们坚信孩子必须要经历一个严格的、受监督的过程，才会有所作为。他们的过度保护通常会形成一种可怕的控制，认为只要孩子在自己的监管下，就可以步步为营，保证他未来的稳定和舒适。
如何走出这样的童年?信任!
这类家长首先需要疗愈好自己童年的那段经历，而不是将它深深地埋在心里。这可能需要专业人员的帮助，帮助他回溯自己的童年，看到那个时候的自己，与那段经历和解，和伤害过自己的人和解(注意，和解不一定是原谅)，尤其是要真正地接纳自己。
因为只有接纳自己，才会滋生出信任，首先是对自己的信任，然后是对孩子的信任。只有信任才有可能让自己的“直升机”越来越少频次地飞抵孩子的上空，给自己留有空间，也给孩子留出成长的空间，相信孩子有自我成长的能力和能量，信任他可以生发出自己的智慧去应对问题。
copy式父母
特点：相互依存
这类父母往往下意识地将子女的童年看作是自己童年的延续。在他们看来，父母与子女是一种相互依存的共生关系——你中有我，我中有你。这些父母看待孩子的童年通常有两种方式：要么将养育过程看作是弥补自己成长遗憾的机会，要么是内心早早将孩子定位为“子承父业”的绝佳人选。
有个具体的例子，是一位妈妈带着女儿去做心理咨询，说担心女儿不能加入那些热闹的群体，总是和少数几个人在一起，看起来非常不开心，她担心女儿孤独、孤僻。但是，心理师通过对母女二人的深度访谈，得知女孩的内心其实非常平静，并且知道自己想要什么样的朋友和环境;而母亲才是那个因为童年总被热闹群体排斥在外而感到孤独、变得有些孤僻的小女孩。
如何走出这样的童年?成长!
这类父母，需要不断地告诉自己——孩子是孩子，你是你。当忘记这一点时，可以经常读读纪伯伦的那首叫《先知》的诗来当警示：“孩子虽然生活在你身旁，但他并不属于你。你可以给他爱，但不要给他思想，因为他有自己的思想。你可以给他身体上的庇护，但无法管束他的灵魂。”
孩子和我们有不同的需求，不同的希望和梦想，他可能会和父母有着截然不同的爱好，投入的事情也很不一样。然而，这正是一个生命体能体现其独特价值的地方。
这类父母需要清晰地分辨自己的需求和孩子的需求。其实，我们每个人都还在不停地成长，我们完全可以用成人的方式去完成自己童年里未完成的心愿或遗憾，成就自己的完美，而避免去用孩子的童年来弥补自己内心的缺憾。
无痛式父母
特点：麻木
这类父母在童年经历过巨大的痛苦，比如丧亲，程度至深，令他们在内心中期盼这种痛苦不要重来。为了达到这样的目的，他们便在生活中努力远离那些可能让人产生痛苦的事情，但也在不知不觉中，远离了仁爱。
无痛式父亲通常不会对儿子表现出任何形式的爱意，因为哪怕是抚摸、拥抱或梳理一下孩子的头发，都会把父亲带到自己一直努力压抑的过去中。为了避免这样的后果，他干脆选择无动于衷，不去和儿子亲热，儿子想要得到任何身体上的接触都被他拒之于千里之外。
无痛式母亲通常是这样的——女儿还小，可是只要一哭，就会招来母亲一顿羞辱：“哭什么哭，太没出息了!”对于自己，这类母亲也同样绝情：“站直了，别趴下。”在女儿遇到伤害时，她会禁止女儿显露出悲伤情绪，而且还会勃然大怒。
如何走出这样的童年?表达!
孩子需要一个有血有肉的父母，而不是用一道痛苦的墙隔绝彼此。成为父母，并不意味着不去表达自己的痛苦，要默默一个人承受所有。痛苦不会因为长期压抑而消失，而是会不断膨胀，最终爆炸，让自己瓦解成一块块没有生命的碎片，麻木不仁。
所以，要勇于将心中的痛苦向值得信赖的人表达出来，倾诉出来。其实这个对象也可以是孩子，孩子通常会用最有灵性的方式安抚成年人的心。只有表达出来，才会让整个人变得柔软，变得有温情，成为性情中人，与孩子这种本身就自带柔软和温情的生命体形成连接，相互滋养。
不同的童年经历，让我们成为了不同类型的父母。
可能是上述的某个类型，也可能是其中几种类型的结合体。但是，无论怎样，我们应该感谢孩子给我们这样的机会，让我们唤醒了自己的童年，有机会去疗愈曾受伤害的童心，走出童年的阴影。
之后，
我们就可以很好地融入孩子的童年，
跟着孩子重新长大一遍，
满怀希望地前行。
