没错，我们都希望孩子勇于认错。但很残酷的是，做父母的却不太爱处理孩子在学校惹的祸。以下的例子便是孩子放学回家后，许多家庭常见的亲子衝突对话。
「你今天在学校到底又给我惹了什么祸?你看你，老师来简讯，要我明天到学校一趟。你也给我帮帮忙好不好?你以为我时间那么多，爱往学校跑?多少也给我点面子，好不好?」志明刚进门，妈妈就对他怒吼。
「拜託，又没什么事，老师还真无聊。」志明抱怨。
一听志明反驳，妈妈更火大了。「无聊?你没做什么坏事，老师干嘛找我到学校?更何况这又不是第一次。你到底做了什么好事?」
「就和同学吵架而已啊!」志明不耐烦地回应。
「吵架而已?你骗谁啊!吵个架，爸妈就要到学校?你给我好好地说清楚，不然等到晚上你老爸回来问，你就倒大楣了。」妈妈继续骂。
「啊!就意见不合啊!」志明简短回了一句。
「意见不合?就这样?」妈妈问。
「不然怎么样?」志明反问。
妈妈继续打破砂锅问到底。「怎么样?你们老师简讯裡提到有同学受伤，对方家长明天要到学校理论。还在给我就意见不合?骗谁啊!你到底今天在学校干嘛，为什么让同学受伤?」
「我怎么知道?」志明说。
「怎么知道?天啊!难道还要我来仔细告诉你今天在学校发生什么事?」
妈妈质问，但志明避重就轻。
「啊又没怎么样，大惊小怪。」
「什么大惊小怪?你到底说不说?」妈妈问。
「要说什么?」志明就是不正面回应。
当类似的情况发生，你是否也像志明的妈妈一样像警察做笔录，咄咄逼人地要孩子就範?
可以预期的是，这种塬地打转的「迴圈式」对话，最后只会把孩子愈来愈推往避重就轻的方向。于是爸妈常有这样的疑问：「要说什么?拜託，这个问题怎么反过来问我?」
你也可能会不服气地想：「要说孩子忘了细节嘛也不是，毕竟他聪明得很，当然清楚事情的严重性。」
你多少明白，每回孩子在学校犯了错，回家后他那闪烁的眼神、含煳其辞的回应，都在暗示你，他又惹事了。但每次当你继续追问时，孩子的心虚模样及那副「拜託，又没什么事」的无所谓态度，却常让你一方面气得牙痒痒的，一方面却又没辙，莫可奈何地不知道该如何问下去。当孩子老是避重就轻，爸妈到底该怎么办?
秘诀/孩子懂得权衡轻重了
我们都希望孩子能够勇于认错，但毕竟这是一个理想。当孩子犯了错，很自然地或多或少会避重就轻，以迴避可能遭受的处罚与后果。
一想到「避重就轻」这句话，难免让父母感到浑身不舒服，觉得孩子好像在诚实上打了折扣，总是迴避主要的问题，而谈些无关紧要、细微末节的小事，不太愿意面对现实、承担问题，而选择逃避。
但反过来看，孩子懂得「避重就轻」也告诉了我们，其实他懂得如何衡量事情的轻重缓急，对于事物的了解和自己的利害关係，是有判断力的。这一点，我们可以感到欣慰，这多少是一种孩子成熟了、社会化的展现。或许我们可以思考的是，哪些事情会让孩子决定要避重就轻。
秘诀2/建立与维繫信任关係
要孩子愿意坦承自己在学校所犯的错，当中关係到「信任」两个字──对于孩子来说，眼前是否有他值得信任的父母。或许你会举牌抗议，我们做父母的当然值得被信任啊!但关键在于是孩子觉得「信任」，而非我们自认可以「被信任」，这是两回事。
信任的建立与维繫，是亲子彼此在生活中一点一滴、一点一滴，慢慢透过实际互动而产生的感受。有了信任，进一步要坦承就相对容易些。信任不是用喊的，而是需要细心经营。想一想，今天我们做了什么事，让孩子对我们多了一份信任?
秘诀3/破除孩子对免责的期待
孩子避重就轻，多少暗示着期待免责。逃避责任虽人之常情，却不是一件值得鼓励的事。但是，想要孩子有所改变，我们不得不思考：孩子对于「责任」，心裡到底存在着什么样的看法?他可以承受的责任到哪裡?请留意孩子面对责任时是否像碰到臭鼬，马上就想逃。你可以问问孩子：「这件事，你该怎么负责?」先让孩子自行拿捏责任的轻重。
秘诀4/详细说明完整的事实
如果孩子选择避重就轻，但你已从老师提供的书面资料、联络簿上的记录、简讯、LINE或电话内容中，了解详尽过程，这时，你可以考虑让过程详细地摊在阳光下，让孩子了解你的心中已经有了完整版本。
请他针对这份「老师版本」提出自己的看法，以及是否有不同的见解。在提出这份详细说明之前，请尊重孩子的感受。并不是把证据握在手上强迫他承认，而是让他了解，虽然他选择避重就轻，但相对完整的事实就在眼前。现实，终究是需要面对的。
秘诀5/破解孩子的无能为力
请留意孩子是否少了组织架构的表达能力。有时并不是孩子故意避重就轻，而是他在语言表达及组织能力上，长期以来就不太能够完整说明，甚至于无法掌握重点，或将前因后果叙述清楚。
当孩子面对这种情非得已的情况感到无能为力时，我们在关于避重就轻的处理上，重点该锁定的是如何提升孩子的组织与表达能力，至于处罚的考量就先摆一边了。
可以藉由示範，一段一段具体的完整示範来教孩子。透过「5W1H」(What, Who, When, Where, Why & How)将过程中的人、事、时、地、物及如何的元素放进去。说给孩子听，写给孩子看，接着让孩子练习自己再说一遍。反覆再反覆，练习将过程说清楚。
秘诀6/敞开心胸，听孩子说
别一味归咎孩子的错。孩子在学校出状况、犯了错时，在学校裡已经被老师处罚过一遍了。姑且不谈他服不服气或老师是否有理，一旦他回到家，又因为同一件事被爸妈噼头责骂或唠叨一顿，他很容易会选择避重就轻。
对于孩子来说，这是一种自我保护的有利方式，因为他多少已经嗅到，纵使自己将事情的来龙去脉说的清清楚楚，但爸妈心裡早已有了答案。这时，多说无益。要让孩子选择多说，除非我们先敞开心胸，不加批判，愿意聆听他的说明。
