2017年，关于生育的热门话题就不断。先是央妈在春晚大大方方地聊起，“生不了孩子还可以做试管嘛”，再是人日遮遮掩掩地试水，讨论“开放无偿代孕”，再配合全社会年轻人春节期间被长辈催婚催生催二胎的现状，确实有一种女性的生育将不能自己做主的恐慌感。
2017年，关于生育的热门话题就不断。先是央妈在春晚大大方方地聊起，“生不了孩子还可以做试管嘛”，再是人日遮遮掩掩地试水，讨论“开放无偿代孕”，再配合全社会年轻人春节期间被长辈催婚催生催二胎的现状，确实有一种女性的生育将不能自己做主的恐慌感。
这几天知乎的一个“为什么有的女性讨厌生孩子”热帖也推动了这种情绪，在微博、微信、朋友圈都有很广泛的传播，得到了很多“未婚未育的少女”（不一定全是）的赞同，纷纷转发表态，这是工作女性面对催生反击的经典范本，存起来以后用得着。
平心而论，答主的文章写得非常爽，完美踩中了妈妈产前产后的所有痛点，尤其是被催婚催生的广大女性的痛点，以及给出了一个大家都想试但碍于现实没机会尝试的方案，你行你上啊！上完就知道你不行了！
文章的真实性暂且不论，它所带动的关于女性生育的负面的和恐慌的情绪，是真的。但恐慌之所以是恐慌，是因为感受是真，但事实并非如此。
你生活变坏的锅，孩子不背。
从答主帖子被热传和热赞来看，确实有很多很多的女性都认为，生孩子和追求自我，和自我价值的实现，是对立的。
在生孩子就会失去自我，就会身材走样，就会蓬头垢面，就会丧偶式育儿，就会单方面付出的恐慌之下，不生孩子，拒绝苦役，几乎成了新女性的政治正确。
不生，是追求自我的独立，而生，是被男权绑架，是自甘堕落。
但追求自我和生孩子，真的就是对立的吗？
我们可以举出大把的工作养娃两不误的学霸辣妈，也可以举出无数生娃之后变成黄脸婆的老妈子，但这个区别真的是孩子吗？
前一段，我跟朋友有个很有意思的讨论，是关于当着全职医生、养了五个孩子、顺便还考上了哈佛的日本妈妈吉田惠波的，我表示，对于她的智力、执行力，以及对自己的狠厉，我自愧不如，即使没有孩子，完全不睡觉，专心致志准备留学申请，我也不一定能申上哈佛啊。
鸡汤里说，全职妈妈带着五个孩子也能考上哈佛，只要做好时间管理，你也可以。这是强行拉近了你、我和她之间的距离，我们相差的，不仅仅是五个孩子，还有不能忽视的人与人之间的差距。
事实上，有娃以后的生活是怎样的，很大程度上取决于你本身是一个怎样的人。
如果本就独立，孩子会占据一定的时间，但并不会让你就此失去了独立性。大处着眼，小处放手，善用工具，接受帮助，你的时间并不会全然被孩子吞噬。我们本就起点不同，别人家看得见的蓬头垢面，不一定就是你确定的人生。
如果本来生活品质就高，孩子的到来会有一定影响，家庭支出的比例会有调整，但孩子只是孩子啊，他本身不会提太多要求，贫贱过得富贵过得，你为孩子增加的支出，很大程度上反应的还是自己的生活品味和追求。
简单地说，你生活变坏的锅，孩子不背。
你的选择，你自己负责。
其实要不要生孩子，并没有标准答案，生与不生，都是权衡之后的自我选择。我们选择自己能承受的，再根据现实的状况作出调整，这是人之常情。
但是，作为成年人最重要的，是做出选择之后，要自己承担选择的后果。
一直不太理解的是，为什么真的有人会被迫结婚，被迫生孩子？电视里那么多家庭矛盾的真人秀，都在上演逼与被逼的戏码，长辈苦口婆心，我都是为你好，晚辈义愤填膺，我是被你逼的。
难道真的有人可以把你五花大绑送去登记、送上产床？难道我国婚姻登记的时候不是都要问一句，是自愿的吗？只要说一句“不是自愿的”，工作人员是绝对不会盖章和发证的。
现实生活中，确实很多人被逼婚、逼生了。但是从被逼（别人）到执行（自己），还有很长的路要走，如果真的不想，也有很多很多种办法可想。
这种“被逼”的背后也许有一个很有意思的心态，那就是，如果我按照你的想法做了，你要为我接下来的选择负责。
比如，我按照你的意愿结婚了，你要为我的婚后幸福负责；我按照你的要求生孩子了，你要为我的孩子负责。
长辈们出钱出力、大包大揽，是他们边界不明，但晚辈们借坡下驴、顺水推舟，就是在推卸责任了。
说回到养育，伪单亲妈妈不可取，换成伪单亲爸爸也并不代表女性的胜利，我们一直反对父亲缺位，解决方案并不是让妈妈甩锅啊！对于家庭而言，夫妻双方有均等的责任，任何一方承受过多，都可能会是家庭关系不和谐的隐患。
孩子从来都不是为谁而生的，在家庭关系中，不是说妈妈或者爸爸就应该要为了孩子付出一切，而是说，孩子既然成为了家庭的一部分，所有的家庭成员都有责任。
养育过程中的光明与黑暗并不会泾渭分明，跟宝宝的互动也存在于每一个相处的细节中，不一定做家务、喂奶才是养，也不一定逗笑、陪玩就是高质量陪伴，但你的时间花在哪里，你的选择是什么，孩子都知道。
我们投入的爱，才是一分耕耘，一分收获。
孩子带来变化，也带来成长。
生养孩子是一个非常重大的决定，它会带来生理上、心理上、生活上、关系上的重大变化，而且在生养之前，我们可能对此无法做出准确的判断，这也是恐慌的一个来源。
作为妈妈，每每回想起产后艰难又复杂的状况，我还是心有余悸。因为有了孩子，我的生活也做出了很大的调整，这些并不是在怀孕之前就想好的，而是权衡当下的状况一个一个选择做出来的。但这样的改变，是好是坏？
我觉得是好，至少不坏。
如果没有孩子，我可能不会知道和体验到这样爱与被爱的方式，收获这样的依恋和温暖；如果没有孩子，我可能不会重新反思自己的成长历程，与童年的自己和解；如果没有孩子，我可能也不会深刻认识到亲密关系中隐藏的问题，并积极寻求解决。
是的，我对自己有了更深刻的认识，把自己的追求调整到了一个更适宜方向。这是属于我一个人的成长，如果没有孩子，这个历程可能要花更长的时间。
变化的过程或许有痛苦，但因为孩子而带来的认识升华，也确确实实是我的收获。
埃里克森在他的人格发展理论里，将人生分为八个阶段，其中成年中期的主要冲突是，生育对自我专注的冲突。
在这一阶段，我们开始走出自我，为别人付出；培养儿女、照顾父母、关爱伴侣，将注意力从自己身上转移到他人；我们不再以为索取，而是学着付出；我们学着认可自己的成就并接受自己的不足，学会成为自己。
这些变化不是飞速发生的，而是在漫长的发展过程中逐步达成的。有意思的是，成人的这一阶段的发展同孩子的成长历程重合，亲密关系和亲子关系在共同发展中趋向成熟。
孩子推动了我们的成长，并最终成了我们自我成长的一部分，这可能是养育带来的额外奖励。
不生孩子，是个人权利，只要是发于内心的选择，就值得尊重，就有不被逼迫的权利。
而选择生养一个孩子，更该是发自内心的选择，就像莅阳长公主说的，情出自愿，事过不悔。
不是因为长辈的压力，男方的血脉，更不是因为政府的号召，社会的压力，不是因为年纪大了再不要就晚了，也不是因为你找到了一个“合适的父亲”，而是因为，你想成为一个母亲。
生孩子的出发点，从来不该是“会不会对我的生活有影响”，而是，我已经成熟到想要一个孩子，准备进入人生的下一阶段了。
生命的每个阶段，都有不同的成长和任务，都需要做出选择，承担责任，接受变化，拥抱成长，孩子只是推了我们一把。
当然，让男人也参与并体会这种成长，也是我们努力的方向。毕竟，夫妻双方共同承担，才是孩子问题的终极解决方案。
