如今提到“原生家庭”，基本就是以下这个三足鼎立的局面：
灾后控诉：父母皆祸害！
灾后辩解：我也是第一次当妈妈（爸爸），谁天生就会带娃？
灾后重建：从来就没有完美的原生家庭，挣脱痊愈主要靠自己。
在整个“原生家庭”话题圈，他们仨就是江湖老大。无论是控诉、辩解还是重建，这三种“灾后”架势都没毛病，但难道只有我想问一声：咱们灾前还能做点啥？
原生家庭就是不完美的，的确父母的爱有时候会变成伤害；但也的确不能强求父母每件事都能做对（哪对新手父母不是磕磕碰碰一路走来？）；而且的确每个人都会有自愈能力。分析完这三个“的确”，感觉整个人已经从原生家庭里超脱出来了，完美！
只是，每一个从原生家庭走出来组建新家庭的你，就是你孩子的原生家庭。在这个新家里，即使不存在以前的不完美，也会存在其他的不完美。人无完人，无可避免。既然明知我们走过的路，孩子也要走一遭，那么，在这个过程中有办法让孩子少受伤害吗？
作为一个同样出身于不完美的原生家庭，却没有成为“妈宝女”或“爸宝女”的人，我想用自身经历给各位鹅爸鹅妈们提供一个土方子——
从我3、4岁起，我爸就开始给我灌输一句话：“你要知道，即使是爸爸妈妈、家里的长辈或者是老师，对你说的话都有可能是错的。他们不是故意要对你不好，而是每个人都会犯错。”
大概是因为我爸有自知之明，知道自己时而火爆的脾气极有可能会压制出一个“听话”的女儿，所以他反反复复地向我灌输“爸爸妈妈也会犯错”的观点，平时就抓紧各种机会教育，难得的是意见分歧发过火后，也会坚持这么说，把思考的余地留给我。
现在我们时常会接触到类似于“不吼不叫教出好孩子”的育儿观，甚至像我们Q爸也做过“21天戒吼计划”，越是需要这样大张旗鼓，越证明这件事真的很难坚持。谁能7天24小时全年无休地维持好脾气呢？哪次忍不住发飙了，事后很多父母可能会发朋友圈来一次深深的忏悔，可是这种悔意孩子get不到啊。与其发朋友圈，不如坦诚地向孩子承认自己的不完美：老子会努力避免犯错，但如果还是错了，你可以不听老子的；即使老子发火了，也不代表老子就有理了。对就是对，错就是错，没有双重标准。请你，永远不要屈服于“我是你老子，我说啥都对”这种神逻辑。
看到这里，可能对方辩友要跳出来反驳了：那么小的孩子哪知道什么是对错？无规矩不成方圆，小屁孩要是能自己判断爹妈的对错，那要监护人有什么用？
正因为小屁孩不可能天然地对是非对错有判断力，所以才需要从小培养。如果觉得让孩子做出判断就是让他为所欲为，那这种理解能力明显已经缺乏智慧。养孩子永远需要斗智斗勇以及做好度的把握，和孩子发生意见分歧时，通过辩论沟通协商来解决问题，何尝不是在培养娃的逻辑思维能力？但是当然，“判断什么是错的，找到什么是对的”这件事极需智慧，父母的引导在这里就显得很重要，我接着举例子——
小时候的我，完全可以说是中国父母万众一心想要改造的对象：不自信、内向、害羞、敏感、不爱说话不合群（我知道内向和害羞不是一码事，但我很光荣地两者兼而有之谢谢）。但每当有七大姑八大姨替我干着急时，我爸都会一一挡回去，他说这有什么，他小时候比他闺女内向多了，但现在做销售捂着半边嘴都能说赢别人。在我爸妈营造的宽松氛围里，我从小倒没怎么受周围的人以及学校评语的影响，觉得自己内向就很糟糕。现在想想，那些动不动要求孩子“活泼一点”的大人们，何尝不是在无理取闹呢？如果是学习某种技能，倒还能定个目标一步步培养，但你非要叫一个害羞的娃“活泼一点”，那是要他尬聊还是尬舞呢？内向的孩子本身就会对社交感到不自在，如果你非要通过对比别人家的孩子，强行让他表现得自在，那只会加重他的心理压力，变得更加不自在，留下的只有阴影。
后来上中学，不知咋地鼓起勇气去面试学生会的纪检部，然而要当众说话时又开始怯场，声音小得让底下的学生“老干部”不耐烦了，她就带着王之蔑视开怼：“你声音这么小，怎么管得了纪律？”全场包括我自己在内，没人觉得这话说得有何不妥。但回到家再对老爸说起这事时，他说了句：“你可以告诉她，管纪律靠的是讲理，而不是声音的大小。”
直到现在，我仍然觉得这句话比任何安慰都奏效。比起那些“你下次自信一点就好”的废话，老爸给我的启发是，被人揪住缺陷打趴在地并不可怕，如果别人打击你的方式本来就存在漏洞，那你完全可以利用这个漏洞反击回去。即使一时改变不了自己的缺陷，也不妨碍你开动智慧，用另一种方式赢得别人的肯定。放大音量我做不到，但我特别能在写作中讲理。于是后来每次上台前都认真准备好讲稿，并且坚持用麦克风，虽然面对几百号人讲话还是会紧张，但让听众从低头玩手机到抬头与我互动，不再是难事。
至于我为什么比较擅长写，这还得益于小时候内向，喜欢一个人看杂七杂八的书。小学毕业的暑假里看《飘》，被家中一保守派长辈看到了，她说“你怎么现在就看这样的书？”咳，各位鹅爸鹅妈们可以想象一下，一个12岁小女孩以为自己看了本“小黄书”的那种羞耻感（关键是还被发现了）。
于是过了几天我还是忍不住紧张兮兮地问我妈：“妈妈，你看过《飘》吗？就是乱世佳人。”
“看过啊。”
于是我进一步试探：“你觉得这本书怎么样？”
“我觉得女主角很坚强啊，我很欣赏她……”（此处省略500字好评）
我妈看的书不多，但幸好她读过《飘》，解救了12岁以为自己在看小黄书的我。而更重要的是，她影响了我对阅读、甚至是对世界的认知。很多人看到书里的一些“出格”的描述，就会觉得有伤风化，就像看到纹身的女孩就会觉得她不是好姑娘，这些偏见往往很容易变得流行。但我妈对《飘》的评价总是提醒我要保有自己的判断力，跨越这些浅层的小偏见，去更深入地看到整体。所以我后来看的各种书里有语言粗鄙而生猛的，出来工作后也会认识爱抽烟爱纹身的女性朋友，他们并没有把我“带坏”，反而让我接触到更丰富而多元的世界，让我成为了一个“理论知识远超实践经验”的种子选手。【捂脸】
所以抱着“父母师长都有可能犯错”的警惕性长大的我，即使面对强烈希望我留在小城镇做稳定工作的父母，也能坚持作出决定来深圳寻找更多元的工作机会。当我怀着某种念想情愿在出版公司领3000块钱月薪的时候，父母也曾旁敲侧击地说起考公和当老师的各种好处，但我并没有展露“妈宝女”的属性屁颠屁颠地按部就班。因为作为一个从小被爸妈培养成有独立思考能力的人，原生家庭再保守也已经阻止不了我坚定地做自己。
最后我想对鹅爸鹅妈们说的是，虽然育儿是一场修行，但修行并不意味着给娃一个完美的原生家庭，或许恰恰相反，它意味着让你懂得如何与娃一起面对这个家庭的不完美。每对父母都会有自身的局限性，坦诚地告诉孩子“爸爸妈妈也会犯错，没有人是你的权威”，引导娃从小锻炼自己的分辨能力与独立思考能力，他以后可以超越的不只是原生家庭的不完美，还有成人社会里的偏见与荒谬。
