所谓的“问题孩子”是什么样的？到底是什么“问题孩子”，家长对“问题孩子”是如何理解的？其实小编想说的是，有问题的可能不是孩子，而是家长。
被朋友邀请一起观看了她5岁女儿的“六一”儿童节节目演出。朋友很开心，很自豪，一边给自己老公录孩子跳舞视频，一边和我说：“我家艾米是不是跳得很棒!”
同样是妈妈，太能理解她以及看台周围家长这种“我家宝贝最优秀!”的心情了!基本上真的是应了那句老话——孩子是自家的好!
但是，有一位家长的情绪却与大家不太一样——皱着眉毛，抿着嘴角，眼神儿挑剔的看着舞台。
朋友看我有些好奇，顺着我的目光看了过去，然后告诉我说：“这个妈妈住在我家楼下，平时接送孩子上下学，总能碰到她训孩子。”
朋友说，对方家里是个女孩儿，和艾米同岁。但是不知为什么这家人总说自家孩子是“问题孩子”。
听到这里特别震惊，一个五六岁的孩子居然能被称为“问题孩子”，而且还是家人这么说。到底是孩子真的做了什么让人难以接受的事情，还是家长自己给孩子贴错了标签?
整场活动中，动妈总是不由自主的会看向那位妈妈。直到活动散场，终于看到了这位妈妈拎着女孩儿的衣服肩膀处大步向前走着，完全不顾及有些跟不上她步伐的女孩。
到了停车场，动妈抱着撒娇要表扬的艾米等着朋友取车。就看到这位妈妈在和孩子“互打”，她打一下孩子，孩子就还手一下。最后，就见她把孩子抓过来，用一直胳膊夹住，另一只手边打孩子屁股，边说：“你还怪我打你?你看你跳的舞，那是什么舞?街边扭秧歌的都比你这好看!我就说你是问题孩子，你还不服气?怎么?我哪里说得不对了，你说啊?!”
5岁的艾米看看我，然后趴在我耳边说：“姨姨，瑶瑶(那个小女孩)妈妈可凶了，总骂瑶瑶!”
在回来路上，我就问艾米：“瑶瑶每次因为什么，她妈妈会凶她呀?”
艾米说，衣服弄脏了会被骂，吃饭吃少了会被骂，放学时从教室出来晚了会被骂，还有好多情况下，也不知道为什么还说会被骂。
朋友边开车边补充说：“有几次我听到她骂孩子，说孩子就是故意的，还反问孩子是不是有病。哪有她那么当妈妈的，孩子也是够倒霉了!”
其实，很多时候有问题的不是孩子，而是家长。
有问题的家长喜欢当差评师
我们很多家长在孩子还是个宝宝时，一般都是抱有欣赏的态度是，孩子第一次翻身、第一次独坐、第一次会叫“爸爸”“妈妈”，第一次会走。。。。。。
很多个第一次出现时，家长们大多都是激动的，觉得自家宝宝好聪明，绝对遗传了自己优秀的基因。但是，不知何时开始，有些家长开始变得挑剔，觉得自家孩子好像和别人家孩子比起来总是差了点什么。于是，自家曾经被当做“宝贝疙瘩”的孩子就变得怎么看怎么厌烦了。
动妈之前替嫂子给侄女开家长会，家长会后，就有家长带着孩子和我们打招呼、聊天。
其中，一个家长当时说了类似这样的话：“你看洋洋多乖巧，愿意学习还听话，还能帮忙照顾妹妹。再看我家这个，一天天就知道玩，还总气我，我说一句她能顶十句，没事在家就和她弟弟打架。开个家长会我都觉得丢人，我怎么这个倒霉。”
不说别的，首先我和这位家长不熟，其次当着自家孩子的面前这么说孩子，也太伤孩子自尊心了。这么一看，真正倒霉的应该是这个孩子吧!
有问题的家长缺乏认可他人的能力
不知道为什么很多家长喜欢贬低自家孩子，且在贬低孩子的时候，自己会有一种优越感，高高在上甚至洋洋得意的感觉。好似能够通过贬低孩子，感受到自身的好与强大一样。
前同事小琴，特别不喜欢与她妈妈通电话。我们之前都不知道什么原因，直到有一次公司聚餐时她妈妈打电话给她。
她妈妈特别大的声音从话筒里传出来：“你说你，又不漂亮，又不贤惠的，要学历没学历，要长相没长相的，你二姨介绍的男生怎么就不合适你了。你能不能把自己位置摆正了，有点自知之明?想当初。。。。。。”小琴特别尴尬的挂了电话后说，她妈妈每次打电话都催她相亲，而且每次都把她说得一文不值。她说：“每次把我说德越不堪，她就越高兴。不知道的还以为我是她捡来的仇家的孩子呢!”
其实，小琴妈妈的这种情况，中国很多父母都有，就是心理功能不够成熟和完善，还不能够欣赏和认可他人。
美国著名心理学家爱利克•伯奈(E Bernc)根据对自己和他人所采取的基本生活态度，提出了四种人际交往心理模式：
我不好一你好：通常这类人很自卑，在人际关系中容易放弃自我或顺从他人，他们会花很多的努力去赢得他人的赞赏。
我不好一你也不好：这类人不喜欢自己也不喜欢别人，看不起自己，也看不起别人，内心十分孤独。
我好一你不好：这类人总认为自己是对的，而别人是错的，把人际交往中失败的责任推在他人身上，常导致自己固执己见。
我好一你也好：这类人相信自己，相信他人，能够接纳自己和他人，正视现实，并努力去改变他们能改变的事物，善于发现自己和他人的优点与长处，是一种成熟、健康的人际交往心理模式。
而显而易见的是，小琴的妈妈就是我好——你不好的那一类。即其内心模式是相对分裂对立的，只有对错、好坏之分。
而事实是，别人的“好”，并不会削弱自己的“好”，别人好，也并不能代表我们自己就差。
孩子其实还是那个好孩子，还是那个需要我们关心爱护的孩子，只是我们身为父母的太过吝啬于积极、适当的赞美了。
Nathaniel Branden在《自尊心理学》一书中提到“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时，也影响到他的行为。”
而父母作为孩子的第一任老师，理应帮助孩子建立良好的自我评价体系。
帮助孩子建立自我的评价体系
自家一岁半的孩子近期特别喜欢咬衣服，然后手里狠狠地拽着衣服的另一端。姥姥每次看到就会说：“你在这样，我们就不喜欢你了，以后也不带你出去玩了。”
每次姥姥这么说的时候，孩子都会又哭又闹的，而且咬衣服的频率更高了。
直到我那天拿了一面镜子给他，指着镜子里的他说：“宝宝你看，你这个样子好看么?你觉得好看你就继续”说着，我又把他平时玩得高兴的照片给他看了看。
从那以后，孩子基本就不再咬衣服拽着玩了。
其实，帮助孩子建立正确的自我评价体系既不是用我们的标准来评价，也不是我们替孩子做出评价，而是我们需要用引导的方式教会孩子正确评价自我。
很多时候，其实“问题孩子”的问题不在孩子身上，而是在他遇到的“问题家长”的身上。
在电影《放牛班的春天》中马修经常对莫翰奇说：“粗暴无礼并不是你的本性”。看到孩子善良美好的一面，并用正确的方式去把它引导出来，这才是所有家长或者其他教育者应该做的事。
最后，借用一段知乎中关于“为什么养孩子”的高赞回答来结束今天的内容：
养孩子，是为了付出与欣赏。不求孩子完美，不用替我挣脸，更不用帮我养老，只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍、看一遍，让我有机会与他们同行一段。
