孩子为何不听话? 了解孩子行为的目的，一起来解决它。孩子为何会“报复”与“自暴自弃”，作为家长，该怎样有效的应对与解决。
即便我们作为家长，当我们感觉到被攻击的时候，也会出于本能进行反击的，你打我一下，那我也要打回去给你一下，这是人类的天性，也是报复循环如此普遍的原因。
如果权力之争演变下去，就是孩子对我们的报复，我们之前也强调说，家长要求孩子控制它们的行为，但是我们自己却难以控制，自己陷入到报复循环当中(你越是批评他，他越是跟你顶嘴，你是不是就越生气)，所以，当我们感觉到孩子挑战我们的时候，不管是权力之争还是报复，都请不要反击。需要更加心平气和的，不要被孩子给激怒了，孩子其实再用报复的手段，来掩盖自己所受到的伤害。
我们知道了这一点之后呢，我们家长应该表示出对于孩子的理解，可以这样说孩子，你现在一定受到了很大的伤害，爸爸可以理解，你要是换成我也会有一样的感受的，撤出权力之争，并且表示对孩子的理解是避免报复循环的关键。
紧接着，我们依然要跟进问题，家长需要保持和孩子沟通的大门一直敞开着，我们可以说，当你感觉好受一些的时候，我们在坐下来谈一谈这件事情吧!
关于报复行为，我们再举一个孩子说脏话的例子。
一个三岁的小孩突然学会说脏话了，可能他觉得特别有意思，整天就把脏话挂在嘴边上，其实3岁的孩子，他是不懂脏话的含义的，也不知道这是不礼貌的，她只是感觉到了，我说这个词的时候会让大人很惊讶，紧张和生气，我一说脏话，爸爸妈妈立马就会变得反常，这是我支配它们的小妙招，以后只要对大人不买满，我就会用脏话激怒他们，这个做法屡试不爽。
那纠正孩子说脏话的正确方法其实是冷处理，我们需要保持平静的外表，告诉孩子说脏话是不对的，如果孩子继续，我们根本不用理会，当孩子发现脏话不能在激怒我们的时候，他自己会感觉到手上的这个武器失效了。
针对反复犯错会有报复行为的孩子，我们父母需要调整自己的沟通方式。我们父母要和孩子说话，而不是对孩子说话。“和”的关键在于平等的交流，是表达者的同时，也是倾听者，不是父母居高临下的说教，孩子只有听的资格，没有说的权利，屡教不改的孩子，其实已经听不见我们大人的话呢，也就是我们和他们之间沟通的大门关闭了，和孩子说话是要让孩子感觉到我们是他的伙伴，而不是高高在上的权威。
最后一种错误行为自暴自弃，孩子认为我自己已经不能有所归属，所以我选择放弃，会完全的放弃自我，觉得自己做什么事情都不可能成功?他们会不断的强化自己的这个信念，目的是躲避那些预料自己会失败的事情，其实就是在用表现出来的，无能和愚笨来回避努力。
孩子自暴自弃的原因，往往是父母的行为导致的，我们作为父母当然担心孩子不学好，我们总是监督他们，想方设法的让他们不要犯错，孩子在没有犯错的时候了，我们不停地打预防针说不能这样不能那样，而当孩子真的做错了的时候，我们要加以指责，因为我们使用了这些错误的方式，会让孩子觉得自己经常犯错，而且害怕犯错，这样对于错误的恐惧，就会导致孩子不愿意做任何的事情，变成了我们经常说的，做的越多，错的也就越多，所以干脆不如不做。
应对的方法，就像上期文章当中我们所提到的改变，我们自己与孩子对于错误感到羞耻的信念，要把每一次犯错都当作一次学习的机会，变成一次，我能从中学到什么的积极的探索。
我们家长的需要把一个任务进行分解，拆分成很多的小步骤，让孩子稍微行动，就可以得到小小的成果，建立及时的正面反馈，给他带来成功体验，帮孩子积少成多，慢慢地恢复他的自信心。
以上就是孩子2种错误行为，和他们背后的目的，以及我们父母最基本的应对思路。
能够识别出孩子的错误，目的非常的重要，就是因为了解了孩子行为背后的目的，才能帮助我们更加有效的采取应对策略，进而帮助孩子达到他们自己都不知道，但是真正的目的就是寻求归属感和价值感。
不过，要识别这些错误目的其实并不简单，因为孩子可能用同样的行为，来表达四种错误目的当中的任何一个。
同样是不做作业的孩子，是用不做作业的方式来获取
1、家长的过度关注，这个时候，孩子的潜台词是爸爸妈妈，你来看看我呀。
2、也可能他们是以此来显示自己的权利，潜台词是你没有办法命令我，或者他不写作业。
3、只是为了报复，潜台词是，你们竟然觉得学习成绩比我还要重要，你们不爱我，我也要让你们感觉不舒服。
4、也可能是孩子主动放弃，我是真的不会，你们不要再来要求我。
如何辨别孩子行为背后的错误目的了，我们有二条线索。
第一条识别孩子错误目的线索是:
1、关注我们父母也就是我们自己的感受，如果我们感觉到恼怒，着急，或者是内疚，那孩子的目的可能是寻求过度关注，
2、如果我们感受到了威胁，挑战或者感觉自己被击败了，那孩子的目的很有可能是寻求权力，如果我们也以权力回应，那就陷入到了权力之争当中。
3、如果我们感到失望，难以置信，或者是愤怒，那孩子的目的很有可能是报复。
4、如果我们觉得无能为力，绝望或者是无助，我到底怎么做才能走进孩子的内心的?让孩子鼓起劲头来了，这个时候，他的目的是自暴自弃。
这里需要特别说明的是，当我们问自己，孩子的行为给我什么样的感受的时候，得到的答案多半都是愤怒。但是我们需要注意的事，愤怒其实是我们的第二感受，当我们受到了威胁，伤害或者感觉无能为力的时候，我们都会调用愤怒的情绪，把第一感受给掩盖起来，因为愤怒会让我们有一种虚假的力量感，让我们怒吼咆哮，对孩子进行猛烈的攻击。
如果我们不去细细的体会自己的第一感受，而任由愤怒的支配了，我们与孩子很快就会陷入到报复循环当中，所以我们应该问问自己，我愤怒背后的原因到底是什么?是我太着急了，感受到威胁了，失望了，还是我无能为力了，体会自己的第一感受，然后找到对应的孩子行为背后的错误目的，才能更有效的帮助的孩子，也是帮助到我们自己。
识别孩子错误目的的第二条线索是:
1、我们要求孩子停止行为之后观察孩子做出的反应。寻求过度关注的孩子，他停下来一会儿，但是很快又会重新开始原来的行为，或者说换一种同样能够引起我们关注的另一种行为。
2、寻求权力的孩子了，他会继续自己的不良行为，对我们的要求进行言语顶撞，或者是消极抵抗。
3、报复的孩子，他会有种破坏性的行为，或者是伤害我们的话，来反击我们。
4、自暴自弃的孩子，他们的反应很消极，希望我们赶紧放弃，不要再去打扰他。
这是我们在要求孩子停止他们不良行为之后，看他们的反应，通过这些线索，能够帮助我们解码判断孩子的错误目的，它到底是什么?说到这里，我需要在最后强调一下，一个行为不当的孩子是丧失了信心的孩子，我们解码孩子行为背后的目的，都是为了帮助她获得归属感和价值感，如果孩子的这个目的已经得到了满足，他们就不再需要使用不良行为了。
我们习惯于惩罚，说教，以及其他形式的羞辱和痛苦来促使孩子做的更好，但这些办法，都没有办法应对孩子行为背后真正的目的，就是归属感和价值感。
我们再说一下，十几岁青春期的孩子，孩子到了12岁之后啊，他们的不良行为当然也包括我们上述提到的四种寻求过度关注，寻求权力抱负和自暴自弃，但是也有其他的因素掺杂其中。
对于他们来说，同龄人的认可比我们大人的认可更加的重要，因为十几岁的孩子正在经历一个个性化的过程，他们正在探索脱离了父母的自己，到底是谁?他们对于父母价值观的检验，往往是表现为叛逆的行为，而我们也明白，这种叛逆很少会延续到20岁之后，除非是父母对孩子的控制和惩罚太过于严厉了，因为孩子这段时间，他们的大脑前额叶皮层发育的非常迅速，他们常常把周围人的身体语言误解为挑衅的行为，这孩子十多岁的时候，我们需要格外注意自己的言语表达和教育方式。
过度的控制，对于十多岁的孩子来说，简直就是灾难性的，他们更加不甘于俯首帖耳的地位，我们需要更加明白，我们与孩子站在一起，有多么的重要，很多家长与自己十多岁孩子的关系完全可以说是楚河汉界两军对垒，父母亲可能想要更多的控制，但是要控制十多岁的孩子，这根本就是不可能的事情，我们越是想要控制它们就越是不屈，而关系也就越是疏远，赢得十几岁孩子合作的最好途径只能是相互尊重，相互平等的态度来解决问题，只要我们长期用正面管教的方式对待孩子十几岁。
孩子通常会在20岁之后重返父母的价值观，并且学会脱离大人的监管之后，所必需具备的那些重要生活技能。
今天这期节目的内容啊，其实并没有那么容易接受我也是反复看了好多遍，思考得很久，在上述的例子当中，父母与孩子沟通的时候都运用到了前面几期节目，我们所讲到的知识，包括接受错误，赢得合作的表达方式，包括家长对于孩子不良行为的应对方式，永远都要建立在坚定而和善的基础之上，我们需要营造一个互相尊重的氛围，所有的教育行为，都要以帮助孩子自立为目的。
