孩子成长过程中，很多父母会培养孩子许多事情。那么问题来了，想让孩子的内心更加坚定强大该怎么办？一起来看看吧。
孩子成长过程中，很多父母会培养孩子许多事情。那么问题来了，想让孩子的内心更加坚定强大该怎么办？一起来看看吧。
想要给孩子培养坚毅、自我控制、社交能力等等这些好性格，我们应该怎么做？
我生娃之前一起工作的同事，大多各奔东西了，跳槽的跳槽，创业的创业，几乎都没了什么联系。
所以两个月前米克联系我的时候，我还是挺诧异的。
米克是个挺有意思的小伙子，和很多德国年轻人一样，他是个非常自我却又很注意不妨碍他人的人。
他专业（服饰搭配）精通，对工作认真，在享受生活这件事情上，更是一点也不马虎，是那种一周两次冥想、三次瑜伽的生活质量专家。
因此，在他告诉我他正在平均每日 4 小时睡眠地艰苦创业时，我真是大吃一惊：这种睡不够 8 小时美容觉就要抱怨的养生人士，居然也创业了？
说实话，和他一起工作时，我已经 1001 次差点忍不住要问他为什么不创业了。
他有着天时地利人和，和柏林所有时尚网红打得火热，熟知各大服装品牌市场部人员，却丝毫不打算加以利用，整天不思进取，动不动请几周无薪假去南美洲、非洲、东南亚徒步。
30 出头，没结婚，没事业，和另两个朋友在夜店林立的柏林 Kreuzberg 区一起合租了一套公寓。工作虽然还算过得去，但一分钱的存款都没有。想入手一款贵点的自行车，居然是向离异多年的妈妈要的资助，然后一年内按月分期付款还回去的。
如果我是他妈，估计早就着急上火了。
我也曾很隐晦地问过他妈妈如何看待他的生活，他很诧异地回答：「她为何要催促逼迫我做什么事？我是个成人，她也是个成人。我们各有分寸。」
如今，他说：「我玩够了，也积累够了，以前想多经历和多学习，现在最大的兴趣是创造和建立。」
他的咨询公司，刚成立就接了几单活，现在正忙得热火朝天，和我联系也是想让我牵线，请另一个朋友帮忙。
如今的他，说话八面玲珑，举止谦和有礼，谈笑间神采奕奕，甚至我也不由得被他满腔的上进和坚定鼓舞了起来。
一个朋友是教育心理学专家，她曾经分享过这样一段话：
很多父母都思考过这样一个问题：如何才能让孩子听话地去做他被要求的事情？
其实，我们更应该问自己的问题是：孩子们的内心需求是什么？我们应该怎样去满足他们的这些内心需求？
而 99.9% 的孩子，最大的内心需求，就是无条件的爱。
但无条件的爱，并不等同于溺爱。并不是说孩子们想要什么，就给予什么。
无条件的爱，其实更是无条件的被接纳感。
是哪怕我失败、搞砸，也依然被接受、被爱的接纳感。是我不成功，父母依然爱我、不会对我训斥指责的安全感。
其实，米克是个普通家庭的孩子，他的妈妈，和其他普普通通的德国妈妈一样，没有任何过人之处。
除了一样：她对米克的态度，并没有以米克的 「表现」 为条件而改变。
米克 「不求上进」，把日子过得在一般人眼里相当失败时，她并没有焦急上火、夜不成寐，只是温柔接纳。
她没有训斥教诲，只是用行动表明了这件事：你不需做任何事情，来获得我的认可。我相信你，有能力有定力掌握自己的生活。
她文化不高，却和法国著名思想家卢梭有着同样的教育观：最好的教育，就是看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥潜能。并且她用行动做到了这一点。
另一个朋友分享了这样一件事：
「我邻居家的小孩是垃圾车的忠实粉丝。和他妈妈聊天，她说现在她在一个 WhatsApp 群（欧美微信），每周司机都会把路线发给他们，然后小朋友就可以出门期待了。德国各行各业富养孩子的方式真的是精细到令人感动。」
其实，让我更加感动的是，很多孩子小时候的理想都是当收垃圾的工人、售货员或查票员，这些看起来不那么高尚的职业。
但是父母不会告诉他们，这个职业不好，你以后要当医生，律师，科学家。
一方面，我觉得是因为这个社会是对每一种职业都有内心的尊重。另一方面，我认识的很多朋友和同事，在和他们聊天的过程中你会发现，他们的目标是让孩子能有快乐的人生，而不是那种在别人眼里，或父母眼里成功的人生。
「不管你做什么，不做什么，选择什么，不选择什么，这是你的人生，而不是我作为父母炫耀的资本。」
这样教育出的孩子内心才会无比强大和自信。
「要事事尊重和接受孩子的内心需求」，接受这种理念，其实对很多人来说，都是一种挑战。
在我们长达几千年的传统理念中，百事孝为先，若想孝，必先顺，所以称作 「孝顺」。
顺从父母的意愿，做让父母开心的事，是我们大部分普通成人日常生活不可或缺的一部分。但如今，到了孩子身上，却要 「以孩子的内心需求为先」，很多人可能都不会习惯这种转变。
我也不例外。在大姜（我家老大）小时候，我经常会为了他的害羞、肢体协调能力差感到大失脸面，总想对他求全责备。但却很快发现，指责、要求，并不会让他少害羞一点，反而会让他显得更加笨拙拘谨。
后来和一位有着多年从业经验的儿医聊天，儿医说了这样一段话，改变了我对待他的教育方式：
孩子都有自己的节奏，他不是害羞，只是 「慢热」。他在观察整个环境，在他建立好自己的认知后，会以自己的方式节奏行动。千万不要催促、指责，这样会打乱他的节奏，让他更加窘迫，并大大伤害他的自尊心和自信心。
我们要耐心地等待，不要把关注时时刻刻都放在他的行为上，他才会觉得更安全、更受接纳，逐渐建立起社交自信。
所以，我就开始尝试不对他的社交行为做评价，见了熟人，我会问他，要打招呼吗？他打也好，不打也好，我不批评不强迫，事后对待他也一如既往。
非常非常慢地，他也逐渐开始问好，正常和陌生的大人们聊天。
几年过去了，如今，他早已可以自如地和同学一起在课上进行课题展示：
所以，改变虽难，但从小事做起，就可以积跬步以至千里。
比如，如果我们能从以下几个生活中常见的场景做出改变，就可以给孩子以更大的被接纳感、安全感，让孩子的内心更加坚定强大：
1 接纳和肯定孩子的情感
在一些我们成人们觉得丝毫不困难的场景下，孩子却可能会觉得难为情、害怕、甚至会哭起来。
这个时候做父母的，很容易脱口而出：「这有什么好哭的」，或者 「这有什么好害怕的」。这种说法，否认了孩子情感的合理性，给孩子带来强烈的不被接纳感，并让他以后对表达自己的情感产生胆怯或羞耻的感觉。
我们应该做的，是接纳、并正面肯定孩子的情感，可以问：「你是不是觉得很害怕？你是不是觉得伤心？你是不是觉得有点难为情？」
这时候，也可以举自己的例子，来让孩子认识到这些情感都是很正常的：妈妈 / 爸爸小时候见到 XX 也害怕 / 会伤心 / 会难为情。
在另一个孩子感到安全的时间，也可以给孩子做出解释和引导，解释孩子害怕东西 / 伤心的根源，讨论下一次可能会遇到的场景，让孩子有预期，可以很好的处理恐惧 / 害羞等情绪。
能够无时无刻地感受到父母都会接受自己的情感，并一如既往地支持和爱自己，孩子们才能够建立起安全感。
2 不用激烈方式来胁迫孩子听话
熊孩子们有时调皮倔强起来，是很挑战老母亲的耐心耐性滴。
但有一句，千万千万不能说：「你若再这样 / 不这样，我就不要你了！」
这句话就像夫妻间的 「离婚吧」 一样，说一次，就是拿刀在双方的心上划一次。
尤其是完全仰赖父母、内心和身体都相对弱小的孩子们，被父母威胁 「不要你了」，内心会造成很大的不安全感。
其他类似激烈的威胁方式，也会对孩子的安全感造成极大伤害。
并且，无论是什么威胁方式，即使一次两次表面上有用，说多了，也会失去效果。
能够真正感到安全和被接纳的孩子，内心才会更积极、更向上。甚至不用父母多加督促，就可以独立自主地完成很多事情。
3 不在孩子遭遇挫折时指责教训
孩子们经常会 「做错」 小事：洒水了，弄脏衣服了，摔碎东西了，碰到头了。
父母们爱之深，责之切，总想多教训几句，才能让孩子们吸取教训，下次改进。
但是，这种指责，对孩子的帮助，远远没有微笑着示范、安慰来的有用，还会对孩子们的自信心造成很大伤害，并让孩子们难以发现自己的闪光点。
「我做得不好，妈妈 / 别人就会不开心」，「我做得不好，因为我很笨」，这些负面想法，会在这些场景中逐渐形成。若是经常重复，就会在孩子们成年后纠缠孩子的一生，很难摆脱。
很多成功人士，就是因为幼时总是被父母指责，长大后即使事业有成，也缺乏真正的自信，并很难感到满足和快乐。
孩子们做了件 「错事」，自己本身内心可能已经很难过，我们做父母的，这时候更应该提供的，是安慰，是一笑置之，是鼓励，是微笑着示范。
这样，孩子们长大后，才会不总是在内心里对自己求全责备，难以对自己感到满意。
4 不拿孩子和别人比较
「你看看人家多么听话 / 多聪明 / 多厉害」，是我们这一代大多数成人在成长过程中都听过的。所以，在我们当了父母后，很容易重蹈覆辙，把这句话的伤害再次加诸到我们的孩子身上。
但是，拿别人的先进事例教育孩子，居高临下地指出孩子们的不足，不仅会让孩子们的自信心受挫，还会让孩子们产生 「父母的爱，需要好好表现才能赢来」 的不安全感。
这种不安全感，很容易让孩子长大后变成 「急于取悦他人」 的性格，也容易让孩子养成总是会羡慕别人的习惯，并且难以找到自我，难以判断生命中自己真正想要的东西。
每个人都是一个独特不凡的个体。每个人都有自己的优点，也有自己相对不太擅长的地方。
不比较，不挤兑，协助孩子努力做好自己，找到自己的声音和自我，才是我们每个父母该做并可以做到的事情。
哲学家雅斯贝尔斯说过：教育的本质，意味着一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。
这种唤醒方式，不是教训和指责，而是接纳和爱。
教育，其实不是我们做父母的，拿着自己的经验和想法，把我们的痕迹牢牢地印在孩子生命上的过程，而是一段携手前行的路程，一段父母用来将这个世界徐徐展示给孩子看的路程。
父母的接纳和爱，将是孩子一生快乐和幸福的基石。给彼此以尊重和空间，相信孩子，把自己也稳住了，才能承托住孩子的成长和命运。
只要我们少一点要求，多一点聆听，少一点焦虑，多一点耐心，少一点比较，多一点接纳。就会发现：这一路风景独好，旅伴也很宜人。?
或许咱们这一代父母多是在父母的焦虑催促下长大，现在让我们来无条件地接纳自己的孩子可能是一个不小的挑战。
但我们相信，一件事情很困难，并不是我们不去做它的理由。
我们可以常常提醒自己，不要被一时的焦虑和环境的压力蒙住双眼，而忽略了最重要的东西：孩子健全的人格和快乐。
