她说：我是个全职妈妈，我为了孩子辞掉了自己的工作，放弃了自己的社交，无暇理会自己的兴趣爱好。
我把整个身心都放在了孩子身上，却依然觉得满足不了他，怎么办？
每当他想要出去玩，我却累的不想动的时候，拒绝会让我陷入深深的愧疚。
每当他得寸进尺，我却耐心耗尽的时候，发火又会让我陷入深深的自责。
我时常觉得，我能给的，都给了，再没什么可以放弃的了，也再没有更大的妥协余地了。
她说：
我是职场妈妈，我下班之后所有的时间都给了孩子，我不玩手机，不追剧。
他想看绘本，我就陪，他想下楼玩，我就去。
有时候我也想刷个朋友圈，煲个电话粥，但是看着孩子渴望陪伴的眼神，想着自己给的陪伴本就不够，就总觉得对不起他似的。
我时常觉得，自己喘不过来气，像一台不允许歇脚的永动机，白天忙工作，下班忙孩子，唯有夜深人静，才能想想自己。
当妈的困惑总是相似的，不管全职还是职场，不管贫穷还是富有。
如果你总是觉得愧疚、疲惫，那么，亲爱的，你跟孩子都很难幸福。
我们必须承认的是，我们生的是孩子，不是债主。
每个孩子降生到一个家庭，父母应该做的是让孩子慢慢适应这个家的节奏，而不是全家人被他牵着鼻子走。
尤其是当他已经有了一些独处能力和独自解决问题的能力以后，你就不应该再是被孩子随传随到，任由孩子24小时无间歇随意且任意打断你所有节奏的老妈子了。
在满足孩子和遗失自己之间，你错过了什么？
内因
没有学会拒绝孩子，让他学会等待
爱了孩子那么久，你教过他尊重吗？
有人说中国式关系最缺乏的是界限感，因为界限模糊，所以容易过度回应和过度满足。
无条件的满足，换来的从不是适可而止，而是永无止境的索取。
物质如此，爱，亦如此。
要怎么判断，该不该拒绝孩子？
只要看一条：他要求你做的事，你心甘情愿，还是被逼无奈？
就拿读绘本这种“好事”来说，他愿听你愿讲，这就是心甘情愿。
但是已经讲了10本，你已经口干舌燥、迫切需要休息，他还缠着要你讲一本再讲一本，那就是被逼无奈。
面对孩子提出的要求，有界限的父母应该做的是：考虑一下自己是否愿意接受。
想做到这点很简单，把孩子当成一个真正的人，把自己也当成一个真正的人，而不是一切以满足孩子需求为目标的母亲。
如果你也到了自己的界限，已经非常不情愿，那么，你真的有权利拒绝或者让孩子等待。
（注：这点说的是有独立玩耍能力的大宝宝，小宝妈还是不能这么随性，还是要尽量满足孩子的需求哒。）
要让孩子意识到，每个人都有自己的空间，都值得被尊重。
有的时候他必须接受别人的拒绝，地球并不是在围着他转。
适当的拒绝不会让孩子失去安全感。
相反，拒绝的有余地，满足的又不干脆，这种摇摆，才会让孩子患得患失。
TA会觉得：
妈妈明明答应给我讲故事，为什么她讲的这么不开心？
明明答应抱着我睡，为什么我说话她也不愿搭理？
既然妈妈这么不开心，为什么还要答应我？
孩子可能表达不了那么多，但是脑补一下夫妻俩吵架老公的潜台词：我错了，你告诉我哪错了，我改总行吧，你憋着不说，却又阴阳怪气，谁能明白你要干嘛？
没get到解决办法，下次遇到一样的情况只能照旧了。
明明白白的拒绝其实很简单
第一步：跟孩子说出你真实的想法
妈妈的嗓子太疼了，我需要休息，今天只能讲最后一本了；
饭做到了一半，我需要做完，现在不能带你下楼。
他可能会哭，因为谁被拒绝都会想哭。
第二步：告诉孩子需要等待不是因为不爱他
所以，可以先许下承诺或转移注意力。
其他的故事明天再讲好不好？
你先去玩会拼图，等饭做完了就带你下楼玩。
但是一定要许能兑现的承诺，不能欺骗孩子。
第三步：听听孩子的意见
只有确认了你的拒绝是明确的，孩子才会死心找其他出路。
有时候他知道没有更好的办法，就会“认命”地边玩边等待。
有时候他会跟你谈判。
被拒绝之后，CC会说：也行，那你要快一点收拾完陪我玩。
但有时候也会抗争：不行，妈妈我现在太想听了，我等不及了，你先给我讲故事行吗，讲完我跟你一起收拾。
瞧，孩子也会想对策。
其实，作为亲妈，我们哪里舍得处处拒绝，在濒临爆发的边缘，孩子只要退一步，不逼我们，懂得尊重，给我们一口喘气的机会，就足以让我们感恩戴德了。
外因
没有恰当的使用外援
每个新手妈妈都是打着鸡血迎接孩子降临的，孩子交给谁都不能放心：保姆带孩子，就觉得不是亲人不会尽力；长辈带孩子嫌他们观念陈旧；孩子亲爹冒冒失失也不能让人放心。
事必躬亲，自己累的要死要活，转眼还看不惯其他人：不管生还不管养，只做甩手掌柜。。。
姑娘啊，千万不要自己把自己逼成圣母，还觉得自己特别苦逼。
孩子不是你一个人的，养育孩子的头几年，孩子和爸爸亲近的机会，大都是当妈的赐予的。
你凡事都不假手于人，累了自己，还让孩子远了父亲。
爸爸带娃这件事，有机会要让他带，没有机会创造机会也要让他带。
就拿边带娃边做饭这件事来说吧。
有的妈妈特别能干，一人带娃+做饭+等老公回家吃饭+吃饭完独自下楼遛娃。
如果确实没有外援可用，那咱女不强大天不容，一手全揽也不在话下。
但如果身边有那么一位，你也觉得全干着憋屈，那就别活的那么励志啦，该用的还是得用起来。
前段时间我家没人做饭，每天傍晚我都会让C爸选：带孩子下楼玩？还是做饭？
大部分的时间，他都会选择带孩子。
两个月的时间，父女俩感情迅速升温，CC每天盼着爸爸下班，哪天C爸下班晚了，都要问我很多遍，我爸爸怎么还不回来？
我趁机把这事儿固定下来：以后傍晚出门遛你这件事由爸爸全权负责了。
作为爸爸，被自己的女儿整天期待着、需要着，谁会不迸发出一种叫做“前世小情人”的自豪感？
而这段时间里，我也能换换心情，发展点自己的小娱乐。
每天不必很长时间，把娃托付给爸爸或老人。
从老妈子的角色里脱离出来，喝杯咖啡，敷个面膜，听听音乐，翻翻小说。
回头再看孩子跟老公，突然都更顺眼了。
你不知道的是，人家两只也这样觉得。
孩子离开你一会儿并不会怎么样，相比重获一枚元气满满的妈妈和老婆，这种小别非常值得。
记住，你是老妈，不是老妈子！
