我母亲小时候就是这么对我的，我一开始绝对是个菜鸟妈妈，只要小D一哭，只会抓瞎，更不要说想起书里讲的道理了。
有一天，我带小D去家楼下的游戏室玩，那天里面就只有一个1岁多的孩子和一个大学生保姆。他们玩了一会，大学生提醒男孩要走了，结果小男孩不乐意了，立马躺倒在地上大哭耍赖不想走。接下来发生的事让我目瞪口呆，那位大学生处理的方法就和我当时刚看完的《这么说，孩子才会听》书里说的几乎一模一样：陪伴－共情－命名情绪－说明理由。
我真的太惊讶了，我敢肯定她没有孩子，但她做起来非常自然。于是我好奇地问，你怎么会知道这么做的啊？女生愣了一下，好像从来没想过这个问题，回答，“我也不知道啊，我母亲小时候就是这么对我的。”
说实话，彼时的我，身上还有不少以前工作学习时带着的浮躁和小聪明，育儿书随便翻翻，总希望找些捷径或者期待孩子慢慢大了自己会好。而且那时自己还有点心高气傲，每次带娃受挫了，我还会自我安慰，我就是上班的料，带娃不行。
那天，这个大学生的这句话，却让我震撼了，第一次我认识到了作为母亲的使命感。原来我现在怎么对待小D，产生的影响不仅仅是这几年，也许可能会是几代人。我当时想象过，等小D长大了，也有了孩子了，她也许就不需要像我现在这样辛苦地去学习那么多育儿知识，执行时还各种别扭。也许她只要回想一下，我当时是怎么对待她的就好了，就像这个大学生一样，一切都是这么的自然而然。
这个故事我曾经在一次语音讲座里分享过，但那时我没有说后半段，总觉得自己的这个想法透着一些幼稚的理想主义。但正是这样的一种理想主义，或者说是使命感，让那时的我踏实了下来，愿意沉下心去学习各种育儿知识。有句话说的一点没错，“习惯成自然”，一开始读书是好难，但当思考学习成了习惯后，后来真的就慢慢越来越轻松了。
直到现在，每次想懈怠的时候，我还会时不时想起这句话。妈妈，是个特别神圣的工作，所有的“静待花开”背后都是我们的“默默耕耘”作为基础的，也许我们现在的努力，还可以影响几代人的。
你必须要试一试，妈妈也是人
经常看公号的妈妈们知道，我特别喜欢跑步。但有了小D后，我每天早上只是推着她去中央公园散步一圈，看着很多人跑步只能羡慕。也知道有那种跑步专用的宝宝推车，但我总有一个疑问，跑完后回家洗澡，小D怎么办，不得一直哭啊？
有一天早晨，我在中央公园遇到了我家邻居，她推着两个孩子在跑步，看到我后就停下来打个招呼。我当时脱口而出，你这样跑步，回家后要洗澡，你孩子们怎么办？
这个问题她似乎从来没想过，被我问了后一愣，想了想，告诉我，大的我就让她坐餐椅吃点心，小的我就放进摇篮里，放好音乐，她自己就可以玩一会啊。然后她补充了一句，当然，洗澡时间肯定不像以前那么长了，但是绝对是可以做到的。说完，她又跑了起来，跑了几步后，回头冲我喊了这样一句话，你必须要试一试，妈妈也是人，也要有自己生活的。
后来的故事你们也知道了，我入手了一辆跑步用推车，现在每天早上我可以推着小D去跑步。回家洗澡时，小D哭吗？一开始有一点的，我就只能开着浴室门，时不时从浴帘里和她玩捉迷藏。但现在这已经是她的习惯了，每天早晨都会自己和我说，陪妈妈跑步。
这句话教会了融合。我们总说“平衡”，工作生活平衡，带娃和自己生活平衡，平衡其实容易误导，因为一旦我们谈平衡，我们就会想到的是把两者分开，是个替代关系。这就是为什么，很多时候我们会抱怨，因为要带娃，我不可以运动了；因为要带娃，我们不能出门旅行了；因为要带娃，我好久没外出吃饭了。
而我的邻居教会了我，孩子不该是替代我们原来的生活，相反，孩子的到来应该是融入到我们的生活中。这样的融合一定不完美：比如我带着小D跑步后的洗澡不再是舒适的泡澡了；比如我家6点半以后就逐渐进入“安静状态”，让小D入睡；比如出门旅游一定不能说走就走了，选择的目的地也一定更加适合小孩。
但至少，我们以前有的生活并没有完全坍塌，整个世界并不是只有孩子。这就是我理解的融合，你迁就一点我，我迁就一点你，大家慢慢重新适应，打造一个新的“你中有我，我中有你”，一个新的生活秩序。
你不对TA负责，但你得对你自己的行为负责
小D曾经厌奶很厉害，就是传说中靠光合作用长大的孩子，她只要坐到喂奶姿势就会大哭打挺，有时甚至都可以哭晕过去。那段时间我就像个情绪失常的人，有时一定要强迫她吃下去而对她凶；有时跟着她一起哭；有时就放狠话，不管了，不吃拉倒。可是，天啊，那时她才6个月，哪明白这些啊，只知道有个对她又哭又笑喜怒无常的妈妈吧。
后来我们请了喂养康复师，她观察了我几次喂奶的情况，告诉我的第一句话就是，“孩子不吃奶，不是因为你，你不需要负责；但情绪失控是你自己的问题，你需要对自己的行为负责。”
这是我第一次明白界限。尽管不愿意，但当了妈妈后，自己真的变得有点“神经”。她不吃一顿奶，我会着急上火；她一开始总是拇指内扣握拳，我就天天担心预想着那些最坏结果；她傍晚大哭，怎么哄也哄不好，我也跟着哭。我的所有情绪都受着这个小肉球左右。
正所谓“关心则乱”，因为爱我变成了一个界限不清的母亲，我搞混了哪些是“我的”事，哪些是“孩子的”事。孩子不吃奶，我再难过再着急再生气，都是无济于事的，因为这是她的事，我是无法控制的；对于孩子不吃奶这件事上，属于我的事是什么呢？那就是控制自己的情绪，去学习知识，看看有什么改变途径。这些才是我自己该负责的。
我曾经花了很长时间在练习如何划清我和小D之间的“界限”。一开始很难，我当时每晚都会做心情日记，就是记录自己当天发生的事情，反省哪些是自己可以控制的事？哪些是我越界的事？
记录的多了，我发现很多育儿过程中的焦虑发怒等等的负面情绪，归根到底，无非就是我们的关注点找错了，我们关注了我们无法控制的事情，那自然就会有挫败感。
越界的母爱是一种吞噬，它吞掉的不仅是我们曾经的可爱温柔，更是孩子的独立和成长。关注自己可控制的，为这些事情全力以赴，然后全情接纳那些无法控制的。越专注，越努力，往往也会越幸运。
两年多过去了，这三句话也许当事人都忘记了，的确是特别朴实的话，但是它们却成了我这两年来育儿观中很重要的关键词：使命、融合、界限。
其实人的成长就是这样的，遇到一些人，听到一些话，带着它们继续前进。然后当我们自己又经历一些事后，曾经的那些人那些话，就会内化成我们自己心里的东西，会是我们觉得生活暗淡无光时，心底深处还能有闪闪发光的力量。
