为何你的“惩罚”无效？这才是正确的方式

我理解家长选择这样做的心情，一方面因为自己当时正在气头上忍不住发飙，另一方面觉得孩子的问题严重，不给孩子责罚他未来会变本加厉。

但是我们一直不提倡家长用惩罚的方式解决问题，这些惩罚的方法可能看似当时有效，震慑住了孩子的情绪，也遏制了孩子一些不良的行为，但是长期来看，得不偿失，因为很多时候惩罚会给孩子身体和心灵上面造成不良的影响，而且家长想制止孩子出现的行为之后还会重复出现，不能从根本上解决问题。

有些家长知道惩罚的危害，也会努力地克制情绪不去惩罚孩子，但是会出现另一个担心，也就是：我忍住不发火了，孩子会不会更放肆了？我不用惩罚的方式让孩子改正错误，孩子以后是不是更没有规矩了？那么，当孩子出现一些不良的行为时，我们到底要怎样让孩子改正呢？

其实孩子犯错，需要的不是接受惩罚，是学会承担！我们可以通过以下一些情景来分析：

情景一

在一天忙碌的工作后，妈妈回家做好晚饭，孩子觉得当时不饿，不想吃饭，想去看电视、玩游戏，妈妈耐心地告诉孩子要多吃一点，今天做的饭菜很好吃，可孩子就是不听。后来妈妈哄了半天，孩子勉强答应，吃的过程中却一心想着去玩，甚至还不耐烦地敲筷子、乱扔食物给其他人捣乱。

惩罚的做法：
妈妈终于忍不住发火了，严厉地告诉孩子，自己辛苦做饭，为他的身体健康着想，让他必须按时吃饭。可孩子还是不好好吃饭，于是妈妈抱起孩子，不让他在餐桌上了，要他去罚站一个小时，孩子哭闹不干，最后全家人这一顿饭都没吃好。 这样的惩罚为何无效：这样的惩罚常常没有效果，是因为这一系列的做法，让孩子理解到的信息是这些：
我不饿的时候，妈妈非让我吃饭。我想玩，妈妈阻止我。我不能玩，只能在餐桌上找点有意思的事情干，妈妈就非让我罚站一个小时，罚站的过程我除了委屈，就是生气。让孩子学会承担的做法：

说明规矩：告诉孩子吃饭只在吃饭的时间进行，在不会影响孩子健康的情况下，允许孩子在不饿的时候不吃饭，但是事先说明，晚饭只是在晚餐时间吃的，如果大家用餐结束了，不会再为他单独加餐，也不会准备零食给他。

提供选择：明确表达如果孩子他不吃饭还一直影响别人吃饭，会让他离开餐桌，让孩子选择在餐桌上安静地吃饭，还是去自己房间或者其他地方。

让孩子承担后果：如果孩子继续在餐桌乱发脾气，那么让孩子回自己的房间，或者去其他地方，等他不影响别人的时候才能回来，告诉孩子他什么时候可以回来或者去玩的时间的不是父母定的，是他自己决定。这里需要注意的是，不强行规定孩子罚站、回房间的时间一定是某个固定的时间，让孩子理解家长不是要惩罚他这个人，是要让他学会尊重别人还有控制自己的情绪和行为。

情景二

妈妈一直认为儿子就是大大咧咧的人，因为他要不忘记从家里带课本去学校，要不忘记从学校带作业回家，本来觉得都已经够操心了，最近孩子还因为忘记一个展览的时间，错过了门票使用的有效期，白花钱了。

惩罚的做法：
一气之下，妈妈向孩子发火了，抱怨了他真是让自己操碎了心，并且规定孩子这个月不能再参加任何课外活动了。 这样的惩罚为何无效：父母每次检查孩子做作业是否完成、帮助他收拾好去学校需要的东西，让孩子习以为常，这一次严重警告之后，孩子可能还难长记性，因为孩子总结的信息却是：
妈妈认为我就是容易忘东忘西，我出现的这些问题也是正常的，反正我不忘记的时候，她也不记得了。生活中的小细节，一般妈妈会帮我想着，如果没做到，我出现了问题，一般妈妈会替我解决。我因为粗心忘记参加活动，妈妈就发火了，让我知道了粗心就不可以参加感兴趣的展览。让孩子学会承担的做法：

就事论事：不要因为孩子一出现某些不良的行为，就先给孩子贴标签，因为孩子很容易强化这一行为，觉得反正你给他定性了。

启发孩子想办法：在孩子出现了因为忘记耽误事的时候，不要替孩子解决，让孩子先考虑自己想办法，比如作业忘记带，能否自己和老师解释改天交；书本忘记带，能否借别人的用等等，让孩子尝试自己想解决方案。

让孩子承担后果： 因为粗心就不能参加展览，因为不听话，就不可以看动画，看似是合理的惩罚，其实是两件事，用剥夺孩子从事件A上的快乐，去弥补孩子在事件B上的失误，孩子不一定明白承担，还可能会因为不看展览失去一个兴趣，不看动画继续和父母发脾气。如果孩子很喜欢展览，也很后悔错过，可以请孩子想想有什么办法可以补救，比如再买一张票，但是门票的费用要用孩子自己的零花钱支付，让孩子知道父母支持他参加活动，但是他要为自己的损失付费，对自己的行为负责。

情景三

孩子对于很多事情都很有兴趣，妈妈也都很支持，鼓励孩子参加了绘画、音乐、舞蹈的试听课，孩子开始觉得都很有意思，妈妈为了培养孩子的艺术气质，让孩子开拓视野，都给孩子报名了，这可是不小的一笔花费，但是孩子就是三分钟热度，学着学着就没热情了，老师布置的练琴作业也不做，这周末有钢琴课，妈妈也不能休息，早早起来，送孩子去上课，孩子赖床不起，估计今天又得迟到耽误课了。

惩罚的做法：之前因为不练琴，妈妈就很生气，今天妈妈一大早叫了半天，孩子还是磨磨蹭蹭，最后忍不住发火和孩子抱怨，因为自己都为他周末不能休息，他这样不负责，干脆别学了，孩子也不同意退班，最后妈妈还是无奈地送孩子去学习，替孩子向老师道歉。 这样的惩罚为何无效：你觉得要让孩子克服怕困难、懒惰的行为，自己一定要多叮嘱他，可是孩子总结的信息却是：
我学习就是为了父母的期望。本来一件轻松的事情，因为妈妈发火，变成了一件沉重的事情。我遇到困难或者不想练琴的时候，妈妈就说干脆别学了，让我也犹豫要不要去学习了，要不不学算了。让孩子学会承担的做法：

提前约定：孩子对一件事三分钟热度很正常，因为刚开始接触一件事往往是好奇心使然，在孩子兴致勃勃地要学习某个兴趣课程的时候，和孩子做一个小的承诺仪式，告诉孩子为这件事需要做的努力，如果选择了，就要坚持，至少是一段时间。

鼓励代替抱怨：在孩子学习的过程中，家长也要随着付出时间、金钱等，如果孩子出现畏难情绪，不要通过向孩子抱怨自己的付出让孩子被动地去学习，那样孩子会觉得是为父母而学的，父母是自己学习的监督者；更好的做法是积极地和孩子一起应对困难，表示父母理解他，并且父母对于这件事也很感兴趣，期待听他的新作品，让孩子感受到爸爸妈妈和他是一起的，父母是自己学习的陪伴者。

让孩子承担后果：如果孩子一直很抗拒，可以停下来，和孩子一起讨论，他觉得自己为什么要学习？当初选择的原因和榜样？自己学习的理想水平？可以列下来这件事如果坚持下去的益处和难点，如果不继续的好处和损失。这里强调的是不学习的损失，不是不学习面临的惩罚。惩罚和损失不同，惩罚是人为加上去的一种后果，损失是自然而然的结果，让孩子分清了这些，才能让孩子做事有自己的内在驱动力，而不是一直为得到奖励行动，为害怕惩罚应付。

如果遇到类似上面的问题，我们一直用惩罚孩子的方式，貌似是用了最快的方式的解决问题，但实际上是治标不治本，自己和孩子都不愉快，不仅让亲子关系变得紧张，最终还没有让孩子学会独立和承担，孩子可能一直不明白父母想传达的问题的内在逻辑。

另外，除了看到家长会因为孩子成长过程中出现的各类问题产生焦虑、担心、生气等各种负面情绪，我还看很多家长在惩罚孩子的事后，会陷入深深的自责情绪中，责怪自己没有控制好脾气，小题大做，其实家长也是人，不是神，我们号召不惩罚，不等于容忍孩子，压抑自己，其实是想让家长在平和、愉快的状态下和孩子解决成长过程中遇到的问题。如果你因为以上原因也发过火，请先不要一味地责怪自己，先让自己放松、平和下来，因为当父母是冷静的，很多智慧、客观的解决方式才能想出来！

要知道，最有效的管教方式，不是用最严厉的惩罚或者事后用物质补偿，而是通过让孩子知道不良行为带来的后果而对自我的管理和约束。

就像当代教育家苏霍姆林斯基说过：

只有能够激发学生进行自我教育的教育，才是真正的教育。

如果我们套用在这些情景下，那就是：

只有能够激发孩子进行自我管理的教育，才是真正的有效的管教方式。