2岁2个月，我的孩子正在断母乳。她已经好些天没有喝奶了，我不愿意去数断奶的日子。夜里她还会哭一会儿，想要喝奶，每一次都在我不忍心前就放弃了，又安静睡去。
2岁2个月，我的孩子正在断母乳。她已经好些天没有喝奶了，我不愿意去数断奶的日子。夜里她还会哭一会儿，想要喝奶，每一次都在我不忍心前就放弃了，又安静睡去。
下周，她就要去2天托班了，再下周3天。我的宝贝儿就要开始校园生活了。要去托班的早上，我们早早起来，给她刷牙、洗脸、扎辫子，穿上干净漂亮的衣服，吃好早餐，确保的她的小书包里有水，有水果，有换的衣服和足够的尿不湿，送去托班，和她告别。在老师们的休息室里呆着，一直到她不哭了，我再离开。
上了托班，很快就要上幼儿园了，认字，反过来教我，上小学，有课外作业，各种申请表，去课外班，开家长会……
我会越来越多地跟她道别，送她去面对新的挑战，处理新的状况，而我都将不在她身边。
我好舍不得！！！！
我还没有准备好。
好想要更多时间。多么希望可以按下时光暂停键，可以再享受怀那个柔软的还是婴儿的她，那个在我怀里喝奶的她，那个爬得飞快的她，那个蹒跚学步跌跌撞撞的她，那个挂着我脖子不下地的她，那个牵着我的手非要走不平路的她，那个冲过来熊抱扑倒我的她，那个捧着我的脸亲亲亲不停的她。好舍不得她长大。
我知道我应该为她的成长感到高兴。兴奋地看着她的每一个进步，但我总忍不住感到巨大的失落。
我发现自己看着手机里她小时候的照片流泪，好像失去了我的小宝宝。
又觉得很内疚，我为什么要难过呢？我应该感到高兴，终于送孩子去学校了吧。我知道我很幸运，她那么健康，也很快乐，但回忆起她更小的时候，仍然好舍不得。
我女儿是个天生的睡渣。最糟的时候，她每半小时醒一次，好的时候，也会会每几个小时醒一次，而在特别糟的时候，她几乎不睡，一直哭闹。
养育的过程好艰辛。但在睡眠不足之外，也有数不清的温暖和美好。甜蜜的时光总是流走得特别特别快。
我多希望我能够回去，再来感受一次。不是重来，而是现在的我，再去经历一次。那时的我还不知道，但现在的我太清楚，那些美好的时光一旦过去便不再，我还想再好好体验一次。那些和她在一起的不睡觉的晚上和不睡觉的白天，都不算什么，都不会再有了！
我多么多么希望再重温那些时光。
在深夜里，拼命挤奶，希望赶在她醒来前，挤出足够的乳汁；夜里困得眼睛睁不开，还得手机手电照着帮她衔乳，一次又一次，眼里看着的她都是重影；因为她不舒服，不断醒来，一定要用某个的姿势抱着，不许我坐下，不许我放下她。不停哭，只有喝奶和抱在肩头可以让她休息。
许多次，我大哭，祈祷她可以睡得沉一点，可以安稳地放回小床，我好躺一下，哪怕只是躺一下。许多次，我幻想着自己在大叫，大发脾气，一脚把她踹飞到外太空，或则把她扔下楼……眼泪淹没了我，流到胸口，赶紧搂紧她，再给自己一点精神力量，再坚持坚持。
我希望我可以回到过去，再感受还是婴儿的她贴在我胸前喝奶，再一次。那时，她完完全全地依赖我，那时，我是她全部的营养，她最大的安慰，她的整个世界。
抱着她躺下，让她睡在我肩头，我身上。多么希望她可以睡在小床上啊。放下，抱起，放下，抱起……就好像拆弹，必须做对每一个细节。昏昏沉沉，但我仍然醒着，也必须醒着。好疲惫。
我希望我可以回到那时候，抱着她，感觉她紧紧搂着我的脖子，睡在我的胸口。摸一摸她的脑袋，深深吸一口气，有她甜甜的呼吸，感觉到她的心跳和我的在一起。
我贪玩的小宝宝，4点醒来，一直咿咿呀呀，冲着我笑。在全世界都还在睡觉的时候，已经彻底清醒。我好累啊，真的好累。
我多么希望我可以回到那时候，再次和她一起玩，一起笑，给她唱five little ducks, two little eyes。一起看清晨第一道粉红色的阳光照进来，看窗外的树影卓卓，用推车带她出去买咖啡，路上有别的妈妈推着她们的宝宝在散步。
夜里给我一岁的女儿喂奶，每晚还要喂1到N次。她一直喝，直到睡着，我小心地取出来，立马抬起头四处找，要喂很久很久。有时候我能喂着奶睡去，但大多数时候我睡都不着。好抓狂。恨不得一巴掌拍晕她，我起身，回自己的床去睡觉。
我希望可以再次回到奶睡她的时候，回到我最后一次喂她的时候。我觉得我已经记不起来她在我怀里吃奶的样子了，为什么？！明明才刚断奶！我拼命想要想起哺乳时的感受。总觉得还会有下一次，还会再喂一次，我心想如果她再哭一下，我就不管那么多了，再喂一次。可我已经记不起来最后一次喂奶了。我总是一边玩手机，一边喂奶，聊微信，看推送，看微博，回评论，看网页，看新闻……我在她身边，但又不在她身边。总以为还会喂下去，总以为不会就这么断奶了……我多么希望再喂一次，让我再一次好好珍惜她在我怀里。
我亲爱的女儿，她还不到2岁啊，她就不愿意睡午觉了。从10点半开始做睡前准备到2点半，一个小时，又一个小时，试图让她休息一下，睡一小觉。她抱着我的腿，想要我陪，想要我抱。故事也讲了，儿歌也唱了，无数个拥抱....最后竟然还是抱起来走，把她的小脑袋摁在我肩上，让她靠着我睡觉，她又哭了一会儿，闹到4点，总算睡了。我又担心了，担心晚上她又不睡。我有好多事情要做啊，家里乱得像灾难现场一样，好多衣服要洗，我还没有吃饭，很多关于工作的消息还没有回复，还有几个咨询，还有明天的推送……
我希望我可以回到那样的日子，干脆不要哄睡了。抱起她，再读一个故事，再玩一个游戏。去你妹的午睡，根本不重要。真的不重要。
我的女儿不要睡觉。一个故事，又一个故事，一首歌，又一首歌。翻来翻去，盖被子，不要盖被子，拥抱小猪，拥抱妈妈，又滚走了。什么时候她才能睡着啊？什么时候她才能很快地入睡啊？什么时候她才能自己一个人睡啊？“妈妈我不睡觉，妈妈下梯梯。” 我好想咆哮，你到底睡不睡啊！我有时候很没耐心，我有时候很敷衍地讲故事，很敷衍地拥抱，甚至还凶她，就想让她安静下来。
我希望我可以回到那些失去耐心的夜里，再陪陪她。不睡就不睡，我们再玩一会儿，再抱一会儿，再说说话，再多听她念叨，听她唱每一首她会的歌，好好享受每一段，每一段亲密时光。
一转眼孩子就2岁多了，再一转眼，上学了，交朋友了，听老师话了，越来越不需要妈妈了。现在读“慈母手中线”都要读哭起来。我和她之间，将会越行越远。
看着她背起她的小书包的背影，我多希望留住那些不眠夜，留住所有我和她亲密无间的时光。
