父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。
原标题：“吼”孩子对孩子的伤害究竟有多大，你清楚吗？
“吼”孩子对孩子的伤害究竟有多大，你清楚吗？
“吼”对孩子的伤害到底有多大
父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
向你的孩子吼叫会吓坏并伤害他们，长期的影响是让他们自我形象变低，自我感觉很糟糕，缺少自控力，易冲动，情绪化，缺少耐心，或有其他更多心智问题。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子，他们也会反过来这样对待父母。
“吼”会让你跟孩子的距离越来越远
很多中国的家长都信奉一句老话“棍棒底下出孝子”，现在用棍棒来教育孩子的家长已经比较少了，但是取而代之的是对孩子的吼与责骂，这样的教育方式真的好吗？在你抑制不住心中的怒火，冲着孩子吼的时候，有没有细细的想过孩子的感受。
父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。
今天同事对我说他昨天对孩子发脾气了，大声的吼了孩子，孩子心惊胆战的晚上都没怎么吃饭，后来冷静下来觉得自己太冲动了，看着孩子自己坐在哪里，心里很不好受。“你当时为什么发脾气啊？”我问他。“他每次把房间都弄得乱七八糟，我让他把房间收拾一下他他就跟没听见似的，我说了几次他还跟我顶嘴，所以我一生气就冲着他吼了几句，把他也吓了一跳”
听到他这么说，我不禁想起之前一个朋友讲的关于他跟孩子的事情。
她女儿的书桌一度非常混乱，她看见以后非常的生气，而且之前说她，她虽然嘴上说好的，但是从来不会去做，那天她转念一想，现在让她收拾她也不会去行动，就压制住自己的怒火，告诉她女儿写完作业记得收拾一下桌子。第二天她先表扬了她女儿有进步（即使她只是把笔放在了笔筒里），说“你的桌子比之前干净了，你昨天一定好好收拾了吧”。她的女儿一听特别开心，就说自己昨天怎么收拾的。然后她又说：“你觉得还有哪些需要进步的？”她女儿就说还不够干净等。她就说：“你确实有进步，但是还没达到要求，要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚，只要每天有进步是完全可以达到要求的”。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看，她热情地表扬了她的女儿，在之后书桌都变得非常干净。
管教孩子，不用吼的用什么?
其实，很多家长会不会经常有这样的自责，吼完孩子又觉得后悔，心疼孩子成为自己情绪不稳定的牺牲品。多少孩子默默成为了父母的出气筒，但是我们扪心自问，孩子真的需要这样去吼去骂吗？其实这也和平时的沟通方式有关，有了好铺垫，很多事情不用吼也可以解决。
方法一：适时的离开孩子，让自己冷静一下
当你处于愤怒的状态时，暂时离开是缓解情绪的有效方法。孩子产生不良行为的情境也是引发家长情绪产生的来源之一，而离开这种刺激情绪的情境，会降低家长的愤怒，并可以脱离情绪，去思考更多方面的问题。因此，家长在愤怒时，应暂时离开孩子一分钟，去冷静一下，放松自己的情绪，想一想解决问题的有效办法。这样，当家长再回到孩子身边时，会采用更为理智的方法解决问题。
方法二：学着去接纳自己孩子的情绪
很多的父母在孩子闹情绪时，会不分青红皂白地骂孩子一顿，这样的做法不但解决不了孩子的情绪问题，反而会让孩子的情绪变得越来越糟。正确的做法应该是接受孩子的情绪，了解孩子闹情绪的原因，与孩子建立一种互信的关系，然后再进一步与孩子进行沟通。遇到将要发怒的时候，父母们可采用深呼吸的方式，让自己冷静下来，它能帮助我们压住心中的怒火。等自己真的冷静了，再与孩子进行有效的沟通。不要寄托希望在孩子自己的领悟上。因为很多怒吼不过是你被自己的失望所打败，恼羞成怒的结果。试着让孩子先说出感受。当你觉得自己在某种情景下被冒犯的时候，让孩子告诉你他这样做的原因，而不是先吼。孩子说出感受不仅有助于家长的理解，也能让宝宝们更容易了解自己的情绪，学习推己及人。
方法三：让孩子自己“自食恶果”
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
不怒不吼，降服自己的拼的是智慧和耐力，不怒不吼不是让你压制自己的情绪，而是理智思维给情绪找一个合理的出口，当你管理好了自己的情绪，孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者，为孩子的情绪成长导航。
方法四：做好奖惩制度
身为父母，我们得明白自己在管教孩子的过程中，究竟想要达成什么样的结果。面对孩子，我们应该说出需求，并在某些“必须做”或者“鼓励做”的环节设立奖惩机制。当孩子做对了一件事后，就按照之前的约定对孩子进行奖励，而当他做了一件错事，而且之前你们已经约定好会有惩罚的事情时，就对孩子实施相应的惩罚，这样时间久了，他就慢慢知道什么事情是不对的，也就不会去做了。
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
不怒不吼，降服自己的拼的是智慧和耐力，不怒不吼不是让你压制自己的情绪，而是理智思维给情绪找一个合理的出口，当你管理好了自己的情绪，孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者，为孩子的情绪成长导航。
（本文由“养儿育女宝典”整理推荐，版权归原创作者所有）
别再吼孩子骂孩子了，他们的脑子真的会受伤变形
原创作者|鲍迈斯特等
转载自微信公众号“把科学带回家”（ID：steamforkids），版权归原创作者鲍迈斯特等所有
许多家长都有吼孩子的经历，而我们的社会似乎也对这种言语暴力不加重视。许多人认为，吼两句嘛很正常啊，谁小时候没有被家长和老师吼过，谁长大了没有被老板吼过，日子不是照样过吗？
但是如果有人告诉你，常被父母吼、被父母骂的孩子的脑子会长得和一般孩子不一样，而且他们的语言能力和记忆会受到影响，你还会再吼孩子吗？
再者，你以为吼完骂完孩子，再给他们买点东西，多说几句好话，伤害就消失了吗？不要太天真了。
现在许多科学家开始意识到，好处和坏处，可能无法被相互抵消，而坏处对大脑的影响远大于好处。
当代知名心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）曾在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出，“坏的力量比好强”（bad is stronger than good）。
他说，人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——我们的大脑要储存那些对生存更重要的信息，而关注危险的事物更有利于早期人类的生存。
因此鲍迈斯特认为，现代人的大脑也保留着祖先的这个生存法则，这就是和表扬相比，我们对尖刻的批评记忆得更准确，反应也更快、更深刻的原因，而这点对孩子和大人都一样。
也就是说，从进化上来说，积极的事物和消极的事物无法互相抵消，因为它们对于大脑来说性质根本不同。
举个例子，不管曾经在一棵树上吃到过多少个好吃的果子，只要我们的祖先在这棵树上曾经吃到一个让他肚子痛的毒果子，那他就会开始对这棵树心存戒心，甚至敬而远之。毕竟，吃不到好果子可能会饿肚子，但是吃到坏果子可就要命了。
再比如网上购物，多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响，因此商家最爱做的事情就是花钱删除差评。
对于人际关系来说也是这样。
知名亲密关系学者、华盛顿大学荣誉教授、戈特曼研究所（the Gottman Institute）的创始人约翰·M·戈特曼（John Gottman）在1994年通过20年的研究指出，想要让婚姻成功，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1，也就是说要说5句好话，做5件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。低于5:1这个比值，婚姻就很容易破裂。
戈特曼的这一5:1比例的发现后来被奉为婚姻关系的经典，并被广为传播。
戈特曼的5:1婚姻存续预测比——婚姻关系中，积极互动和消极互动的比率要维持在5:1以上，否则婚姻容易破裂。
心智已经成熟的成年人之间的交往尚且如此，更何况身体和心理都还在发育的孩子呢？对孩子说的一句刻薄的话，要多少句好话才能弥补？
已经有证据发现，被他人排斥和抛弃的痛苦的心理感受等同于生理伤害。
2011年，密歇根大学的神经科学家 Ethan Kross 和同事发表在《美国国家科学院院刊》（PNAS）上的一项研究利用核磁共振成像（MRI）扫描那些看了抛弃了他们的前男/女友照片，或是前臂受到高温加热的人的大脑，他们发现2种不同类型的伤害都激活了相同的脑回路。换句话说，被人抛弃的感觉等同于身体受伤。
言语暴力造成的暂时的伤害只是一方面，更可怕的是，长期的言语暴力的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院（McLean Hospital）精神病学副教授 Martin A. Teicher 是这个领域的专家，十几年来，他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。
父母的言语暴力包括对孩子长期的吼叫、斥责、诅咒、归咎、侮辱、威胁、贬低、取笑。
他的团队发现，父母如果经常用言语辱骂孩子，他们事后的安抚不会起到消除影响的作用。即使事后父母通过温情脉脉弥补孩子，他们对孩子造成的伤害依然无法烟消云散。
你可能也有这样的经历——不管父母事前事后给过你多少好处，表扬了你多少次，但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。
2009年，Teicher 的团队使用弥散张量成像（DTI）技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
与此呼应的是，小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher 说，“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
2011年，Teicher 带领团队进行了进一步的研究。他的团队扫描了21个18-25岁的曾经遭受过严重的父母言语暴力的成年人的大脑，发现父母的言语暴力会增加左侧颞上回（superior temporal gyrus）的灰质体积，增值达到14%。颞上回区域也和言语智商有关。父母言语暴力越多，这个区域的增加体积越大。
颞上回（红色）
@Wikimedia Commons
实际上，在健康的青少年的大脑发育过程中，这个区域的体积和血流量会逐渐减少，这是由于青春期大脑会经历突触修饰（dendritic pruning），相当于一次大型的神经树突修剪。和经常被父母言语暴力的人类似，受过虐待而患有创伤后应激障碍（PTSD）的女性的颞上回体积也比正常人大。
不仅父母的言语暴力会伤害孩子，同伴的言语暴力也会影响青少年的脑结构。
2010年，他和同事发现，中学期间遭受的同学的言语暴力使得胼胝体（corpus callosum）和放射冠（corona radiata）两个区域的发育异常。
胼胝体（红色）
@Queensland Brain Institute - University of Queensland
胼胝体是连接左右脑的神经纤维束，起着连接左右半球的作用。而放射冠则主要由轴突构成，是大脑皮层和更靠内部的其他脑区连接的通道。
受过虐待的儿童的胼胝体就会发生异常。Teicher 认为，胼胝体的后部——压部（splenium）的发育最敏感的时期发生在中学的时候，这或许就是中学时言语暴力伤害能够改变脑区间连接的原因。
2018年，他的团队再次发现，曾经经常遭受父母或同学言语暴力的高中生的海马体和胼胝体的某些部位的体积减少了。海马体是记忆形成的关键脑区。
通过这些研究，Teicher 指出言语暴力会改变儿童大脑对感觉信号的处理回路，改变这些相关脑区的生理结构。在 Teicher 看来，常遭受父母言语暴力的人受到的影响和目睹家庭暴力造成的伤害不分伯仲。
美国国家预防儿童虐待和忽视中心（Prevent Child Abuse America）的执行总监 Barbara Rawn 表示，“言语暴力对儿童有长期的损害。有许多有暴力倾向的人曾经在小时候被人说一文不值。”
此外，在常常使用言语暴力的父母的养育下，儿童的情商也会受到影响。情商包括识别什么样的环境因素导致了自己和他人情绪的能力。如果父母不分青红皂白地使用言语暴力刺激孩子，孩子就无法产生分辨情绪诱发因素的能力。
最后，包括 Teicher 在内的许多学者的研究还发现，生命早期受到父母的言语暴力的孩子在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神卫生问题。
这或许就是许多人常说，“父母在等我们道谢，而我们在等父母道歉”的一大原因吧。
湖南卫视《少年说》节目截图
“把科学带回家”（ID：steamforkids）由世界科普圣经《科学美国人》中文版《环球科学》主办，致力于为孩子带来最好的科学教育。
