记得有个电视剧叫《虎妈猫爸》，虎妈跟她女儿说过一句话：
「茜茜，妈妈跟你说句话，我希望你可以记一辈子。这个世界上除了家里人，没有人会纵容你，不会因为你可怜，不会因为你长得漂亮一点，就迁就你。这个世界很残酷。」
其实，现实中，有很多父母也是「虎妈」，觉得世界非常危险、冷酷，所以要早日让孩子适应现实，准备战斗。
可是，你一推敲，就发现这些话站不住脚。
难道她女儿这一生中，除了家里人，就不会交到真心的朋友，有可以无话不说的闺蜜？
难道她所有的老师就只是为了赚她的学费，而对她一点感情都没有？
难道她在工作单位里遇到的所有人都只是冷冰冰的职业关系，没有同事的关怀？
事实上，正是因为她经常这么说，激发起她女儿过多的焦虑，会使得她女儿将来不敢去相信别人，不敢去接受别人的善意。
1父母对孩子的期望值过高，或者故意给孩子过多压力，比如：你一定要努力啊，我们全家的希望都在你一个人身上。
以为这样可以激发孩子的斗志，但其实激发的却是孩子的焦虑。
过高的目标、过大的压力、或者夸张的危险，都容易引起孩子的焦虑。
有时孩子没考好，父母就会说：你再这么下去，一辈子扫大街！
而虎妈更加夸张，她对孩子说：我告诉你，如果你下次再考不到第一，我就把你送到狼窝，让疯狼来教你。
焦虑本来是人类正常的一种情绪，当你担心一件坏事要发生时，就会感到焦虑。
如果你在村子外面看见老虎，你当然会焦虑，一夜睡不着觉，第二天组织村民去打老虎。但现在父母们往往是过度焦虑，看见一只猫，也会焦虑得一夜睡不着觉，怕它夜里来偷吃鱼和香肠，然后第二天组织村民去打猫。
过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等等问题，你想让孩子在焦虑的驱使之下好好学习，但最后可能是孩子太焦虑了，整天担心如果达不到爸爸妈妈的期望怎么办，是不是就要大难临头，我一辈子就完了，又怎么可能学得进去呢？
所以，你不能激发孩子的焦虑。当你发现孩子出现焦虑的迹象时，还要帮他应对。
注意是应对，而不是消除。因为焦虑本身是正常的，如果孩子面临一件不确定的事情，比如第一次上幼儿园，或者一件他以前有不愉快经历的事，比如这条路有只狗以前冲他吼过，那他应该感到焦虑。
这时候，你不要怪孩子：
怎么这么胆小？来，乐观一点！
也不要为了让他不焦虑，就急着用虚假的希望去安慰他：
放心吧，幼儿园里每个小朋友都会喜欢你的。
没关系，今天那只狗说不定不在呢。
应该怎么做呢？
首先，要接受他的焦虑：
嗯，你有点担心吗？
对，上次这条路上有条狗冲你吼，虽然没咬到你，但是也吓了你一跳。
这是让孩子知道焦虑是正常的，「焦虑」并不意味着他有问题，而只是遇到了一个问题。如果你强行压制或者否定他的焦虑，就会让他又多了一层焦虑，就是为自己的焦虑感到羞耻和焦虑。而且，家长接受孩子的焦虑，对于孩子本身就是一种心理安慰，能减轻他的焦虑。
我们的任务，是帮助孩子应对焦虑，而不是消灭焦虑。
其次，如果发现孩子是过度焦虑，要帮他减轻焦虑。
你可以跟他对话：你觉得明天去了幼儿园后，会怎么样呢？
他也许会说：我不认识人，没有朋友。
你：你可以认识新朋友啊，你交新朋友的能力很强的，你看你上次去奶奶家，和邻居家的小明不是一下子就玩起来了吗。
他：但是这个幼儿园的小朋友可能都不喜欢我。
你：我发现最近你新认识的朋友都挺喜欢你的，上个星期在公园里，你跟小区里的小朋友就一下子成了朋友，说不定他们也在你班上呢。还有上次我们去参加的亲子阅读课，你跟班上的小朋友不也很好嘛。
这就是用事实来减轻他的焦虑。孩子的情绪和感觉经常莫名其妙，他们也不知道自己为什么就害怕起来了，甚至有时候他们以为自己害怕一样东西，但其实不是真正的原因。
父母仔细耐心地和孩子对话，帮他找到焦虑的原因，然后让他看到，自己其实是过度焦虑了。
第三步，马后炮——就是孩子焦虑时，你把他害怕的事情写下来，事后看看有没有发生。
如果孩子的焦虑事后看来往往是不必要的，那就是过度焦虑了。下一次孩子再焦虑时，可以拿出记录的本子告诉他：
你看，上次你担心去了幼儿园交不到朋友，后来你在幼儿园有了好几位朋友。
你担心在那条路上被狗咬，但是我们现在在这条路上走了好几次，你看一次也没被咬过嘛。
现在的父母，确实很焦虑。以上应对焦虑的方法，也可以拿来自己用。
比如说，孩子要进幼儿园了，你焦虑他在班上会不会遇到熊孩子，那你就可以问自己：
我为什么这么担忧呢？好像是担心他遇到熊孩子就被欺负，他被欺负多了就成了逆来顺受的性格，他逆来顺受以后就会在社会上被人踩，这样一辈子就完了。
仔细推敲后，就会觉得不成立。班上有熊孩子他就一定会被欺负吗？他还可以依赖老师、同学以及最重要的，他自己，来保护啊。就算是被欺负多了，他就一定会逆来顺受吗？为什么就不会是他从中学会了对抗、学会了坚持、学会了化敌为友呢？
