上周跟朋友吃饭，旁边坐着父子俩。“你看看，人家某某为啥奥数学得那么好？”“你看看隔壁家的某某，学习多自觉！”“我同事女儿的钢琴都过8级了，你怎么就没人家厉害呢！”……一顿饭下来，耳边净是那位父亲对儿子的数落。那拿孩子跟“人家的孩子”对比时，最致命在哪？
这样的场景似曾相识，想起小时候，总有一种人在我们的生活里闪来闪去，他们叫“人家的孩子”。“人家的孩子”永远比你乖、比你努力刻苦、比你成绩好……而你，好像再怎么努力，也追不上 “人家的孩子”。
如今，被这个“人家的孩子”一直打败的你，或许也有了自己的孩子，那么，你是不是也会拿同样的话来教育他呢？
我们为什么需要“人家的孩子”？
前阵子，看湖南卫视综艺节目《向往的生活》。有一集，黄磊、何炅在小山村的蘑菇屋接待宋丹丹和儿子巴图。节目刚开始，一派和乐融融的感觉，没多久，就有了一些不和谐的音符，因为宋丹丹一直在损儿子巴图。比如当大华为大家做了早餐，宋丹丹却不满地对巴图说：我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家……
因为宋丹丹这句话，很多名为“人家的孩子”的帖子在网上走红，网友除了替巴图抱不平，还纷纷吐槽“人家的孩子”是自己多年的敌人，因为自己就是一路被他们“比”着长大的。旁观这些吐槽的口水战时，我一直在思考一个问题，为什么当初自己的父母总爱搬出“人家的孩子”来教育我？而为人父母后的我，时不时为什么也会不自觉那么做呢？
在美国斯坦福大学，班杜拉教授做过一个实验。
他给三组孩子播放一个影片：影片的前半段是一个人对着一个充气玩偶拳打脚踢；影片后半段，A组孩子看到这个人受到惩罚，B组孩子看到这个人获得奖励，C组孩子则没看到这个人有任何好或坏的结局。
影片结束，实验者把孩子带到另一个房间，房间有很多玩具，同样有一个充气玩偶摆在显眼处。孩子玩了阵子，结果发现，A组孩子对玩偶表现出粗暴的行为次数最少，B组最多，C组居中。
根据实验，班杜拉提出一个学习的论断：“孩子通常会经由观察别人的行为，以及行为的后果（奖励或处罚），间接学习到是否要表现某一个行为。”这个间接学习的过程，被称为模仿，而模仿的对象则被称为榜样。
说到这，或许就明白了，不管是宋丹丹，还是大多人的父母，他们之所以在教育我们时，爱搬出“人家的孩子”，其实是心里的一种投射。他们认为自己的孩子与自己的理想中还有差距，所以希望给孩子树立一个学习的榜样，借榜样的形象，让孩子意识到差距，懂得进步，从而也拥有同样的能力或素质。
盲目的比较，是错误的开始
可事实上，这种方法真能使孩子懂得差距和进步吗？
《我是演说家》第二季节目，有个选手讲了自己成长中的一个小故事：为了过一个快乐的暑假，有一次我把隔壁家那个经常被爸妈拿来跟我比的家伙叫过来，乞求他能不能看书别看那么晚，说服他能不能在考试做错几道题别考那么高分……可惜人家不答应，于是我狠狠把那个家伙揍了一顿。”
为什么我们不仅不学习榜样，反而对父母为我们树立的榜样充满反感？
这个选手在场上告诉评委自己的心声：
“从小学起，父母就爱拿我和别人比较。只要我背不出一首诗，他们就嫌弃你不如隔壁家的某某古诗背得好；我考试成绩只要稍差一点，他们就会数落你没隔壁家的某某争气、有出息……
一开始我当然生气，因为自己的父母老说人家孩子好，明摆着是不喜欢我。后来被说多了，就觉得讨厌，讨厌那个老让自己挨骂的人，也讨厌父母这种‘只管比不管教’的做法！”
从这段话，我们可以看出：
第一，每次问题发生，“人家的孩子”就出现了，在他的对比下，孩子的问题被放得更大，被骂得更惨；
第二，父母不断变换“人家的孩子”，一下这个隔壁家，一下那个隔壁家，让孩子老追不上。榜样没个准，就失去了被学习、被模仿的意义；
第三，父母老拿“人家的孩子”来否定、打击孩子，却不告诉孩子要怎样学，这让彼此间更像是一种职场的上下级关系，而不是一种教育的关系。
以前，金星在节目中说过一句话：“对家长来说，只管骂不管教的教育都是耍流氓！” 事实上，每一次父母这种“只管比不管教”的做法，都只会加深对自己孩子自尊心和自信心的伤害，会让孩子一次次感到自己技不如人，让孩子觉得自己不重要。
我有个男性的朋友，是一家名企的策划总监，看起来精明能干，奇怪的是，他一直对自己不满意，觉得自己哪哪都不如人。
为此，他的爱情常不如意。因为自卑，他变得过分用心，害怕，谨慎，总想自己做不好就会被对方讨厌，被嫌弃……
为什么这样？他心里一直有一个声音在戳他：“你看看你，你怎么不如人家！”记事起，他妈对他说的最多的就是这句话。这个声音，在他的耳畔嗡了二十多年。
这或许是我们很多人现在会出现的状况。于丹说：“每个自卑的孩子背后都有一个故事。”的确，想想小时候父母对我们的指责、评判，尤其是比较，让自己变得多不开心，这样的教育为什么还要在自己孩子身上重蹈覆辙呢？也许，你随口一句“你怎么就不如人家……”发泄了自己当时的情绪，殊不知在孩子的心中烙下了深深的阴影。
如何为孩子树立榜样？
成功路上，不否认，每个孩子都应有一个榜样，学习他、分析他、模仿他，直到追上他或超过他，可世界潜能大师安东尼罗宾说：“你只有发自内心去欣赏榜样，只有坚信榜样身上的优点会在自己的身上被复制，坚信榜样能做的事自己也能做，这种相信才会产生力量，而榜样的优点才会在自己身上出现。”按这个说法，父母为孩子树立榜样，如果只会让孩子反感、厌烦，那么效果必然不如人意。
那么，我们该如何引导，才能让别人家的孩子成为自己孩子学习的榜样呢？
首先，别否定孩子所有的行为，也别盲目肯定“人家的孩子”所有的行为，要明确榜样身上值得学习的地方是在孩子能力可以学习的范围内的。就好比，你不能要求一个性格文静的孩子唱歌跳舞跑步打球样样都很厉害，你也不能要求一个对数字、逻辑推理不感冒的孩子能把数学学得有多出色……
我一个高中同学，他读书时酷爱文学，语文学得很厉害，可他有个要命的短板——数学学不好。偏偏他父母是个严厉的人，常拿他和别人比，尤其是数学。比来比去，数学成绩越比越差，高考时，语文更是考了一个前所未有的低分，导致他只上了一个普通的二本院校。可见，盲目比较，只会给孩子带来挫折感。
其次是创造机会，让孩子接近榜样，指导他观察榜样的态度、行为和处事风格，这样才能使孩子对榜样产生一种清晰的感受，而不只是一味从你口中听到榜样模糊的存在。
陆毅带女儿贝儿参加《爸爸去哪儿》，贝儿每次看到多多照顾那条叫乖乖的小狗时，陆毅都会在一旁跟贝儿解说多多身上有哪些值得学习的地方，要贝儿如何去学……
节目结束后，陆毅透露，贝儿最喜欢的人就是多多，因为她觉得多多有爱心，觉得她好温暖好善良。跟着多多，贝儿也成长了不少。
“人家的孩子”都是种伤害吗？未必。
比尔·盖茨的爸爸早些年出了本他是如何教育儿子的书，我把这书读了一遍，记住了一句话：“作为父母，你什么都可以对孩子做，只有一件事不能对孩子做，就是贬低孩子。”
所以，希望父母在拿“人家的孩子”来鞭挞自己孩子时，也能多赞美自己孩子，多欣赏他，多鼓励他，和他聊聊天，流露支持、接纳的眼神，给予他温暖和爱的怀抱……这才是孩子一生爱的源泉和成长动力。
要知道，孩子成长的路上不需要贬损，爱的鼓励能让他未来的路变得更美好。
